Sedan jag fyllt 20 har jag fått en ny hobby. Nämligen att handla på Systembolaget. Jag känner redan igen dem som jobbar där och de hejar alltid glatt. (Vilket säkert innebär att de även känner igen mig. Trevligt med stammisar!) Så för mig har de tre senaste veckornas glädje varit förenad med alkohol och alkoholskonsumering. Det kanske låter både festligt och lite illa. Därför gav Systembolaget mig en ny kick idag när jag vad där och köpte rödtjut och Riesling! Jag lämnar som vanligt fram legitimation till kassören och då säger han: "Då ska du få lite godis för att du visade leg!"

Tusen ursäkter för att vi på inläggsfronten har det ungefär lika digert som Mange Schmidt har det med sin självinsikt! Men även jag har liksom redaktionshalvan av det manliga könet (inte att förväxlas med den manliga redaktionshalvan.. för det är jag) mycket grejer på gång såhär när sommaren står och väger! Misströsta inte, här bjuder vi på henneochhan på en klassisk rubrik!

 

Tre kronor är väl inte så jävla mycket att bråka om?? Undrar om det var någon som hade snott tre kronor av honom? Eller hade dom kanske haft ett vad och så blev förloraren sur och vägrade betala dom tre kronorna som stod på spel?? Eller hade typ Foppa kanske ätit upp 6 av hans buggtuggummin och vägrade ersätta dem?

(okej ursäkta att mina hockeykunskaper och godisreferenser var aktuella på 90-talet, men det är svårt att hänga med när man inte bryr sig ett skit!)

 

Nej jag vidhåller vad jag alltid har sagt: Hockey.. Ja det är ju också en sport det..

 

/Henne

Hej fansen! Hoppas ni har och har haft en fantastisk helg. Bloggen är inte jätteflitigt uppdaterad från min sida just nu men det finns en anledning. Jag jobbar. SOM jag jobbar! Än så länge tjänar vi inga pengar på bloggen så då måste man arbeta. Eftersom vi då inte umgås lika flitigt här på bloggen så tänkte jag att ni skulle få kika in i mitt arbetsliv lite kort:

Efter arbetet sitter jag och två kollegor och pratar om fotboll. Följande dialog utspelar sig:
- Idag hörde jag en del av ett samtal där en man sa 'Och han var ju GAISARE men vi kunde umgås ändå', säger en kollega
- Åh herregud. Undrar när den människan kan börja umgås med negrer och bögar, filosoferade jag.
- Nä... det är väl att dra det lite väl långt, fyller då min andre kollega i.

Lite rasism och homokränk såhär på söndagsförmiddagen. Festligt! Dock påpekade min andre kollega sedan att hans kommentar hade ett annat underhållningsvärde om den endast varit ett svar på min första kollegas anekdot, vilket tydligen var meningen. Men! Det är bra att få med sig lite kränk in i nästa vecka. Så den bjuder jag på.

Jag satt och läste en artikel på CNNför ett tag sedan. Den handlade om homosexuella i Argentina, speciellt äldre homosexuella. Dom pratade om att det var svårare för "gay seniors" att träffa människor än det var för unga homosexuella. Unga människor kan träffa människor på caféer, barer och kanske viktigast av allt: saunas. Alltså när man går och bastar.
Då undrar jag om det är något jag har missat? Är bastun det nya hetaste sättet för singlar att mötas? Typ det nya mötesplatsen.se? Är bastun den nya wow-chatten? Eller är bastun, som det låter i artikeln, kanske bara en rent homosexuell mötesplats? Själv trodde jag att bastande var urtypen av heterosexuell manlighet, att det var det som framför öl, vedhuggande och postorderfruar förenade överläppsglennarna och gjorde män av pojkarna! Men nej, jag hade fel; tydligen är bastande bara en front för homosexuell speed-dejting!

Vart är vägen på väg? Tempelriddarna är nykterister och bastande är homosexuellt!
Det är nog ett resultat av den blåa politiken.

Mads och Karsten är två danska karaktärer med en konstig dansk-svensk brytning som skapades av mig och min vän Natanael för knappt ett år sedan. I detta klippet prövar de på att sjunga och spela tillsammans. På en tagning. Det gick ganska bra och det blev lite fnissigt men ändå så danskt. Tills henne och han gör egna musikinslag bjuder vi på detta!

Obs! Lägg märke till Mads upprepade misslyckande att skilja på textraderna 'I'm having a ball' och 'Just give me a call'. Försöka duger INTE!

/Han

 

Goddag kära bloggläsare (mamma, pappa, Jesper och katten)!

För en del av er är det kanske bekant att jag ibland jobbar på skola.. En gång kom jag intet ont skuttande in i klassrummet beredd på att ha en dags lektioner med, vad jag trodde, var en helt vanlig klass.. Men vad möttes jag av? JO! det ska jag säga er! Jag möttes av det här:

 

 

Jaha! Jag visste att dom höll på med projekt om forna tider, men jag visste inte att temat var SEGREGATION!! Att hela skolan höll på med en liten reenactment av USA:s historia; dom vita kidsen får leva rövare i hela skolan medan urinvånarna och slavarna får dela på ett klassrum.

Alltså så här var det inte när jag gick i skolan.. när vi hade projekt så handlade dom om miljön och så fick vi  illustrera väder och göra teckningar av hagel med påklistrat pärlsocker! Vi gjorde bystar av politiker med hjälp av harlortar! Vi täljde våra egna stupstockar där vi satte dom som sa hora medan vi dansade jenka runtom! Vi karvade in gyllene regeln i vårt eget skinn med en trubbig svanfjäder!

 

I vilket fall som helst så måste det vara ett reslutat av den blåa politiken..

'Ras för Sverigedemokraterna'. Jag som trodde att ras-politik redan var en tydlig (outtalad) punkt på partiprogrammet. Bra vitsat där, Svenska Dagbladet!!

Expressen har ett test på sin hemsida där man kan testa sitt vagina-IQ. Då undrar jag bara... är det bra eller dåligt att ha ett högt vagina-IQ? Man brukar ju prata om 'kukhuvud' som en förolämpning mot någon med nedsatt intelligens - gäller samma sak här?

Är det bara jag som alltid börjar tänka på Ghostbusters när jag ser Ku Klux Klan??

Kom igen, lite töntiga killar som inte får ligga utan använder sin fritid att klä ut sig i löjliga kläder, sjunga konstig musik och leta efter saker som inte finns; fria svarta människor i den amerikanska södern på 1800-talet, och spöken.
Det är likt!

//Henne

Skulle jag, David 'Bingo' Holm, förespråka en vänsterpolitik där miljö, framtiden, människors lika värde och arbete sätts i första hand. KORS (hammaren och skäran i kors) I TAKET! Jag gjorde nämligen ett 'test' på Svenska Dagbladets hemsida där jag svarade på lite frågor och sedan berättade Svd för mig hur jag borde rösta. Jag låter bilden tala:

Förstår inte riktigt procentuppdelningen. Förklara den gärna för mig om du kan. Oavsett så känns framtiden säkrad.

Med kommunistiska hälsningar

What is this fuckery??!

 

För att citera Jakob Eklund när han ska hjälpa kidsen med läxorna (eller i vilken situation som helst): Alltså, vadfan?! Det är så mycket som är fel med det här att jag inte vet var jag ska börja.. Tempel. Mellanslag. Riddare. Mellanslag. Orden. Jag säger: Vad-mellanslag-fan? Alltså vi snackar om tempelriddarna. Det sällskap som i tid och otid i allehanda fiktion anklagas för uråldriga konspirationer och planer om världsherravälde. Arn-böckerna, Assassins Creed-spelen, Rickard Lejonhjärta FFS!!! Alltså, tempelriddarna förkroppsligar ju som vi alla vet all världens ondska. Dom dränker kattungar och rånar gamla tanter. Och gillar att spöka ut sig i vita klänningar. Anyways, dom är tempelriddarna, dom hårdaste av dom hårda. Och dom har särskrivit hela jävla namnet. Och som om det inte var nog, låt oss zooma ut lite, och ta en titt på vilka de kinesar med..

 

 

Ja. S:t Lukas. OCH PRO!?!! Tempelriddarna, som slaktade muslimer och sprängde ostar (okej förtal, I withdraw) delar nu hus med Pensionärernas RiksOrganisation. Alltså, grabbar?! Ni är ju tempelriddarna! Ni ska ju så fort era föräldrar når pensioneringsåldern avliva dem så att ni kan utvinna deras ben för att kunna tillverka världens största skelett/robot för att kunna ta över Konstantinopel (okej förtal. och förlegat. Konstantinopel har köpts upp och heter Konstantinkoenigsegg. Nej det var ju Saab. Och Spyker. Fel av mig, jag tar tillbaks. Förresten, kör någon Opel längre eller är det bara jag??). Vad hände med er killar??? Jo det ska jag säga! När jag äntligen i mitt raseriubrott gör lite research upptäcker jag att Tempel Riddare Orden faktiskt är the real thing. Och vad är det? Jo, DET ÄR ETT FRAKKING NYKTERISTFÖRBUND!! Hur, jag bara frågar hur gick det till?? Någonstans mitt emellan korstågen och hela Vox in excelsio-debaklet så stannade dom upp och sa: "Alltså det är fan inte lika gött att knarka och mörda längre. Jag vill inte mer. Jag ska hädanefter ägna mitt liv åt renlevnad. Samt lite heresi och sodomi, just for the heck of it!"

Jag efterlyser en informativ film om det hela så att vi kan få det utrett!

 

Alltså, vad har hänt med världen??? Tempelriddare är nykterister och delar hus med PRO, vad kommer härnäst: Paolo Roberto börjar jobba för P3, Henrik Hjelt börjar inte ett skämt med ".. eh ja min fru", Påven har inte en rolig hatt??!!

Man kan inte lita på något längre.

 

//Henne

 

En annan sorts kontorslandskap.

 

 

Tack för mig.

//Henne

Detta inlägget ska jag helt viga åt att kränka en bloggkollega: Alexandra "Kissie" Nilsson som driver bloggen kissie.se.

Hur fan ska jag börja... Min flickvän tipsade mig om ett klipp från Bella & Tyra show där Kissie intervjuas. Jag var ganska sugen på att se klippet för utifrån vad jag har läst på Kissies blogg är hon den största idioten med silikonbröst som någonsin vandrat i ett par högklackat. Blondinbella och denna Tyra framstår som vassa SVT-journalister jämfört med Kissie och hennes självständighet och personlighet. En tråkigare och lättkränkligare person får man leta med ljus och lykta efter! Jag kan inte understryka nog hur illa jag tycker om människan och tycker helt enkelt bara att ni ska se klippet eller läsa bloggen för att förstå vad jag menar. Det är helt enkelt för enkelt att citera och kränka, så jag låter bli. Det är inte fair play.

Det känns som ett hån, ett slag i ansikten, en spark i skrevet mot Henneochhan att Kissies blogg har 100 000 dagliga läsare* och snittar en bit över 100 kommentarer per inlägg.

Häromdagen hade jag ett väldigt intressant samtal med en väldigt intressant kamrat. Vi diskuterade den röda gubbens psykiska hälsa. Hur mår han egentligen? Alla vet ju att grön gubbe symboliserar klart, varsågod, det är fritt fram, du bör inte bli överkörd nu o.s.v. och den röda gubben är ju således hans motpol.

Detta måste vara ett väldigt otacksamt jobb och en väldigt smal roll att arbeta i. Jag kan tänka mig att den röda gubben var sträng och auktoritär när han var ny på jobbet. Alla stannade när han kom fram och väntade snällt på hans kollega som tickade på. Den röda gubben var då en symbol för säkerhet och trafikordning. Men så någon dag så dök den röda gubben upp fastän det inte kom några bilar. Några ungdomar noterade trafikstiltjet och kollade frågande på den röda gubben 'Vi kan väl få gå över? Det kommer ju ändå inga bilar!'. 'Låt gå', svarade den röda gubben som själv varit ung en gång och ungdomarna sprang över i total säkerhet trots att den röda gubben sken med sin närvaro.
Sen den dagen insåg alla människor hans totala meningslöshet och igronerade hans tidigare auktoritära uppmaningar om att stanna. Det kan han väl inte må psykiskt bra av?

Kontenan av detta är följande: Om du har någon som helst auktoritet. Släpp inte efter på den då. Stå på dig och var sur och tvär i alla lägen. Annars kommer du en vacker dag sluta som en röd, sur gubbe som ingen bryr sig om och som ingen har någon som helst empati för. Typ som Stalin.

Åh denna bilden gillar jag. Något roligt har uppenbarligen hänt. Förmodligen har Lars Ohly skojat till det. Han kanske har sagt: "Jan Björklund ligger med djur" eller "Vad säger grisen? 'Muf muf'. Haha" Oavsett vad det var för comedy gold som kom ur Lasses kommunistiska mun så är Peter Eriksson så road av skämtet att han rynkar på näsan av förtjusning. Maria Wetterstrand trycker fram hakan och flämtar ur sig några "hööhö" och Mona Sahlin (ledaren i gänget) drar på smilbanden och tänker: "Vad har jag med den här idioten att göra egentligen? Vad ska jag ge honom för ministerpost... detta blir katastrof!"

Far åt helvete vad jag är slut. 65 timmar arbetade denna veckan vilket innebär att ingen tid hittills har lagts på veckans informativa film och ingen av den resterande tiden ska heller läggas på den då jag aldrig i hela mitt 20-åriga liv har genomlevt en mer ihållande trötthet.

Jag hoppas jag och min kropp överlever detta. Då blir det en ny film nästa vecka istället. Jag har fått lite förslag som jag kommer att köra men bolla gärna in fler!

OBS! Kränk mot medie-elever väntas.

 

Det här måste utan tvekan, hands down, fötterna på bordet, handen på hjärtat vara historiens sämsta leksaksavdelning. En hängd nalle och ordet "Städa" tryckt i stora bokstäver. AVdelningen var alltså så dålig att till och med för den levnadsglade Mister Björn blev det för mycket och han hängde sig mitt i butiken. Okej nog för att det kanske inte är så lätt att veta vad barn vill ha.. Nej, förresten, stryk det, det är väl ändå världens lättaste grej??!!?! Bara köp in allt som glittrar, tutar, tjuter, blinkar eller har High School musical tryckt på sig så har man en framgångsrik leksaksaffär. Vilken småbarnsmamma som helst hade kunnat berätta det för dem. Men här på Coop på Torp köpcentrum har man istället gett prao-eleven Gabriel*, 17 år, fria händer.

Gabriel går på mediaprogrammet (för att han inte kom in på varken bild eller musik) och tycker att en konstnär är någon som har en fet kamera, tar übernärbilder på sina slitna converse hängande i en gammal ek och sedan leker lite med kontrastknappen i Photoshop (samma personer som någon gång i sitt illusterar  en film/reportage/flygblad om prostitution med en bild på ett par ben iklädda nätstrumpor och stövlar med höga klackar. Eller gör omslag till incestlitteratur med en övergiven leksak framför en stängd dörr. Ja, ni vet.).

 

Och vad fick dom? En leksaksadelning som till och med Anna Wahlgren skulle rygga inför! Bra gjort Coop. Bra gjort.

* Fotnot: Gabriel heter egentligen något helt annat.

Det stående inslaget 'Han och facebook' handlar idag om ett event vid Karlstads Universitet som jag klickade mig in på. Eventet är någon form av utbildning och utifrån vad Johan här nedan (som har väldigt konstig hatt på sig på sin profilbild) skriver så kan vi konstatera att det inte är någon jävla svenskakurs i alla fall. Eller som Johan skulle sagt: Svenska kurs.

Ursäkta att jag dammar av genren särskrivningsspaningar men jag måste få lufta mig ibland.

Under varje inlägg finns texten 'Förbehållslösa hyllningar'. Det, ditt jävla fittnylle, är samma som 'Kommentarer' som det så oinspirerande, oengagerat och grått heter på andra bloggar. Så se till att klicka på 'Förbehållslösa hyllningar' och lämna en kommentar hyllning om du antingen bara har läst eller har läst något bra här på bloggen som kanske (I said kanske) fick dig att dra på smilbanden. Din jävla gråzon... Gud. Folk som inte kommenterar hyllar... ibland önskar jag att ni alla låg i respirator.

Gud vad festligt att henne har startat en följetong här på bloggen. Då ska inte jag vara sämre. Nu ska vi lära oss skilja på äpplen och päron. 'Oh. Hur fungerar det, David? Berätta!' skriker du förmodligen vid din datorskärm. Lugn, bara lugn så ska jag berätta. Jag kommer att lägga upp bilder med tillhörande bildtext på två (i huvudsak) substantiv som antingen låter likadant eller har ungefär samma bokstäver i sitt namn, men i annan ordning.

Skogs-Ulla

Jag har lärt mig ett nytt kränk. Nästa gång någon bekant är elak mot mig ska jag säga: "Ibland önskar jag att du låg i respirator. Så skulle jag kunna dra ur den där slangen bara en liten stund. Det hade varit fett".

//Signe

Idag satt jag på en buss till Göteborg. Då går två gymnasietjejer ombord på bussen. Jag kände på mig att något stort skulle hända så jag pausade min iPod. Tjejerna pratar sedan om relationer och vad som händer när man har gjort slut. Följande dialog ägde rum:

- Asså jaaag tycker att det är så himla knäppt att man liksom slutar prata med varandra och liksom bara undviker varandra för att man har gjort slut.
- Jaaag ocksåå. Asså klart det är okej om något allvarligt har hänt. Men om man typ bara känner att man vill göra slut så måste man ju komma överens.
- Jaaa precis. Typ om han har slått henne eller nåt så är det inte så konstigt om man inte pratar.

Eller om en av dem typ har dött. Då är det också svårt, tänkte jag och tryckte på play på iPoden. 

/Han

Okej nu är det officiellt: jag har för mycket fritid. Jag har skrivit så mycket kommentarer på facebook att det ledde till att dom trodde att jag var en dator eller något och tvingade mig att skriva in en sån där kod när jag ville kommentera. Jag måste nog gå på facebookavvänjning.
Åh herregud.

Har ni hört Under my Thumb med Rolling Stones? Förhoppningsvis säger ni ja. Har ni hört Mitt liv blev musik med Björn Skifs? Nej? Ingen? Och ni undrar ni kanske vart jag är på väg med det här?? Vad har en gammal dänga med Sveriges mysfarbror och störste musiker, tillika skådespelare i filmerna Joker, Strul och Drömkåken, med Rolling Stones att göra?? Åh ingenting särskilt. Bara det att Björn Skifs har tagit sig friheten att översätta Under my thumb till svenska och döpa den till "mitt liv blev musik". Lyssna själva nu och jämför, så ska vi diskutera detta allesammans nedanför bilden. 

För er som inte har lyssnat på originalet så handlar det alltså om ett förhållande där Mick Jagger förut kände att hans tjej chiefade över honom och fick honom att känna sig alldeles kastrerad, men där de nu har bytt roller och den här kvinnan är nu "under hans tumme". Han liknar henne vid en "squirming dog" och en siameskatt och är allmänt svinig (lite som när Paolo Roberto får prata på radio, eller när Anders S Nilsson träffar Rättviseförmedlingen). Såhär håller han på och ålar sig fram genom verserna och kommer i slutet fram till att det här ju faktiskt "feels alright". Det var för övrigt denna låt som inspirerade Hells Angels att cutta Meredith Hunter till döds under konserten i Altamont. I alla fall så skapade ju texten rabalder när den släpptes, 1966, och Jagger fick kritik för att vara antifeministisk och även männen var upprörda för att Jagger sa vad de egentligen alla tänkte, ni vet: hustru koka lort, hustru diska sås, vara vit mans slav och allt det där.

När vi nu har lite perspektiv så slänger vi in Björn Skifs i mixen. Ni vet, killen vars mest vågade textrad går "jag fick följa henne hem/och jag hade nåt på känn" (alltså han visste att han skulle få ligga). I alla fall tyckte Björn Skifs att det var lämpligt att han skulle göra om en låt av Rolling Stones som handlar om ett 'abusive' förhållande, och göra om den till en låt som handlar om hur allt han rör vid blir musik. Ursäkta, men.. hur tänkte du där Björn? Bara grundtesen: att allt Björn Skifs rör vid blir musik är ju redan det lite science fiction, men att tycka att det är en bra idé att göra det som en cover på under my thumb??

Jag säger: ett modigt försök Björn, men domen blir: härligt, nej. Farligt, ja.

Åh.. Dagens Industri bjuder på ännu en fin rubrik. Tydligen ska den gamla moderatledaren Bo Lundgren, den gamla utbildnings- och kulturministern Leif Pagrotsky samt den gamle riksbankschefen Bengt Dennis leda Grekland ur sin ekonomiska depression. En depression som tydligen kan leda till att resten av världen går in i krisens andra våg. Vi får väl förlita oss på dessa tre föredettingar. Det känns tryggt.

Här sitter jag och lyssnar på min tinnitus och tänker att det hade varit coolt att ha tinnitus i 'realtones' eller i alla fall i polyfoniskt ljud. Jag är trött på monotont tinnitus. 'Dragostea din tei' i polyfoniskt. Det hade varit en cool tinnitus.

 

/Han

De av er som har råkat på mig ett par gånger i livet har kanske snappat upp att jag har en ganska så klen hälsa och ofta drabbas av diverse virus och åkommor. Men vad markant färre människor vet är vad som egentligen händer under mina små sjukskrivningar. Här, och enbart här, kommer det som ska räta ut alla frågetecken. Sätt er upp i kundvagnen och ta på er 3Dglasögonen för här är den: Vad den kvinnliga halvan egentligen gjorde under sin sjukledighet från bloggen - the movie.

 

 

Och ja, allt blir faktiskt roligt om man snabbspolar det och lägger till Benny Hill-musiken. Det är det första man lär sig på youtubesucce-skolan.

/Henne

Kära fans och beundrare! Glöm inte att det ska göras en informativ film denna veckan också. Någon som har ett konkret förslag på vad jag skulle kunna jobba med detta veckoslut? Det får gärna vara lite skruvat och intressant. Droppa nåt bara så kör jag på ditt spår!

Idag pratade jag med min chef i telefonen. När vi pratat klart sa han 'Ha de gött' varpå jag svarade 'Mm.. Hej!'.

Efteråt reflekterade jag över mitt svar och varför jag inte längre svarar 'Ha det för jävla bra' som svar och kom fram till att jag inte längre är lika intresserad av mina medmänniskors välbefinnande. Det måste vara ett resultat av den blåa politiken.

Där jag bor träffar man inte så mycket människor. Därför blev dagens besök i staden Uddevalla väldigt händelserik för mig. Vid flera tillfällen gick jag runt i butiker i ensam, lugnan ro och så möter jag en människa och följande process genomförs: Jag hoppar till, chippar efter andan, hostar fram ett svagt 'he...' och kollar sedan åt annat håll. Det är ovant att träffa människor.

Och nu: ett tips från en av våra läsare, Kamrat ost nr 1, som fick följande sms av Telia Sonera idag:

"Nu lanserar vi nya Telia Refill, kontantkortet för dig som vill ringa och sms:a ännu billigare! Med årskort för sms och mobilsurf kan du skicka 60 000 sms eller mobilsurfa 0,5GB/mån under ett helt år för endast 499 kr/st. Läs mer på telia.se/refill."

499 kr är inte speciellt billigt för ett sms anno 2010. Sen vet jag inte vad 0,5 GB's surf kostar i månaden men 499 känns dyrt för det också, i styckpris.

Om en yoghurtshot är större än ansiktet har man cancer, har jag hört.

Jag klarar mig.

Men det var en jävligt stor yoghurtshot!

Idag fick sig skämtlusten en smäll när jag, som vanligt, sa något vitsigt som jag sedan skrattade/fnissade åt själv. Dagens publik var tre tioåringar som, med stora ögon, glodde på mig och sa 'Du har inget sinne för humor, David'.

Det gjorde ont. Men som en vän och jag tröstande kom fram till: De är bara förpubertala barn som inte har utvecklat en humor. I den åldern skrattar man åt Bellmanhistorier. Enough said.

Kan någon förklara den ukrainska riksdagen för mig?? Allvarligt, någon?

 

 

Ja, ni ser rätt; de ukrainska parlamentsledamoterna kastar ägg på talmannen. Men då undrar jag: hur kunde alla ha med sig ägg? Var det ägg till lunch i riksdagsbamban?? Hade dom gått till köket och pallat ett par ägg var? Eller hade dom gjort upp innan och sagt typ: "nämen idag grabbar, idag ska vi tamefan ägga talmannen riktigt jävla ordentligt!!", och så tog alla med sig varsitt. Eller hade dom skickat mass-sms? Nej dom hade nog skapat ett hemligt evenemang på facebook och döpt det till nåt förjevla fyndigt som "Äggstremt hemlig motion" och suttit och fnissat sådär i samförstånd som gubbar gör när dom kommit på nåt riktigt fyndigt. Eller är det kanske någon gammal ukrainsk lag som kräver att alla i riksdagen ska ha ett ägg med sig för att typ få vara med i omröstningar? Och så får man förbereda sig lite och om man vill säga ja till vad det nu är för något som ska röstas så har man kokat sitt ägg, och vill man säga nej så är det okokt. Ett förlorat ägg är lika med att rösta blankt.

 

Och en annan grej: varför har talmannen med sig typ tre paraplyn? (paraplyer? paraplys? paraplyar?) Visste han om att det här skulle hända innan? Var han förberedd på att folk skulle börja kasta ägg och tomater och all möjlig skit på honom?

 

Och en sak till? Vad är det för dryga töntar som kastar tomater när dom andra kastar ägg?? Seriöst dom kommer ju att bli mobbade för resten av sitt mandat. Det är lite som att ha med sig mannafrutti på skolutflykten när alla andra har risifrutti. Eller att sjunga "rock the microfone" istället för "rakamakafone". Dom tror att dom är så jävla mycket bättre än dom andra med sina tomater och mannafrutti och korrekta engelska, men innerst inne är dom inte ett dugg bättre än oss andra som tar med oss ägg till riksdagen, istället för några jävla grönsaker!!

 

//Henne