Är det inte lite förvirrande att allt förkortas med bokstaven P nu för tiden? Det känns som att vart man än går så snacks det om P hit och P dit.. Det är någon som går på P-piller, en bil som är från Portugal, någon som har fått en P-bot, någon ska på P-fest, någon som snackar om kemiska beteckningen för fosfor, någon har vart i Pe-king (okej dålig), någon snackar om en tonlös bilabial klusil.. Men ni fattar grejen, är de inte jevvligt svårt att hänga med i alla olika situationer hela tiden när allt ska förkortas med bokstaven P?

Här är ett antal tänkbara scenarion där det kan vara fatalt att bli förvirrad av bokstaven P:

-"Älskling, du börjar se lite gravid ut, det är väl inte så att du har slarvat med dina P-piller??"
-"Jag har tagit dom regelbundet. Fast du kanske menade preventivmedel, och inte mina fosforpiller mot mjuk benstomme??"

Eller

-"Ey Anna, skaru med på P-festen ikväll?"
-"Ja vad kul!"
Kommer till festen
-"Men Anna vad lite kläder du har på dig, vi ska ju på parkeringsfest utomhus..?!"
-"Ånaj!"

Eller kanske

-"Ska vi ses i P-matsalen på lunchen?"
-"Visst!"
Kommer till matsalen
-"Men varför ligger alla och skrevar utan underkläder här när jag ska äta?!"
-"Men det här är ju preventivmatsalen, idag med gratis insättning av spiral"
-"Jaha, där rök min matlust..!"


Jag vet inte hur det är med er, men jag tycker att vi ska ge P ett break och börja förkorta med andra bokstäver eller kanske, jag vet inte.. Säga orden vi menar? Låta det ta en halv sekund till och försäkra oss om att alla förstår vilket P det är vi faktiskt menar? För det är faktiskt inte så lätt alla gånger.

 

Ja. Det är dubbelt så dyrt, dubbelt(!) att tvättas av en fager ung mö som att tvättas av en gammal sköka på Gotland.

Courtesy of Almedalsveckan*.

 

* Läs: Sven Otto Littorin

//Henne

"Bordellen i Almedalen", tydligt utmärkt, så att politikerna (OBS! Läs: Sven Otto Littorin) ska hitta dit.

 

Kärlek på glas. Men finns det på flaska?

 

/Henne

 

Varför det bara är emo som gnäller och inte gothare..

Ironiskt nog är det för att dom har fått för lite smörj!

 

/Henne

Dagens hemmahos: Jag sitter och äter frukost vid köksbordet och läser tidningen. Lillebror står och syftar och saltar. Nej, fel, syltar och saftar. Hmm, detta måste ju vara ett typiskt syftningsfel. Eller jag menar saltningsfel.. Eller.. Nej..

Konversation som hölls i det henneska hemmet häromdagen, vi diskuterade bokfynd på second hand.

Bror: Jag hittade Tage Danielssons paket..
Jag: Hihihihihih
Bror: Boken alltså.
Jag: Hihihi paket..
Bror: Jag har tänkt på det mycket det senaste.
Jag: Hihi.. Vänta, va?
Syster: Tage Danielssons paket?
Bror: Boken alltså.

Undrar om det är nån hittelön på Tage Danielssons paket..
(boken, alltså.)

Jaha. Nu är Japan utslaget.
Nu måste de begå kollektiv harakiri när de kommer hem. Så om du är en halvbra japansk fotollsspelare har du ett gyllene tillfälle.

 

 

Aaaah sjukaste grejen! En katt, med TVÅ (TVÅ I tell you) ansikten! Double the cuteness! Jag tror att min hjärna just exploderade och förvandlades till Smarties.

Anyways, asså, om jag var en katt med två ansikten, fatta vad mycket sjukt jag skulle kunna göra!

Så här kommer listan ni inte visste att ni saknade, listan som får alla andra listor att se ut som Garey Busey, listan ni inte visste att ni vill, och måste, bygga ert liv kring: Vad jag skulle göra om jag var en "two-faced kitten"(utan inbördes rangordning)!

 

(OBS! varning för logiska luckor)

 

Jag skulle..

 

1. Läsa böcker med ena ansiktet och samtidigt spoila dom för mig själv med det andra (SPOILERVARNING: typ huvud 1 bah: "åh Orfeus och Eurydice ska gifta sig, life is good! Undrar hur smekmånaden blir, åh vart ska dom åka" och huvud 2 bah: "dom åker till Hades i underjorden och Orfeus vänder sig om och vaporiserar henne med sin brist på disciplin")

2. Se på Episod II och episod IV av Star Wars samtidigt (bara för att se hur mycket Hansolo<3Princess Leia äger Anakin Skywalker<3Queen Amidala)

3. Spela poker

4. Sjunga en duett med mig själv

5. Sjunga Pokerface i duett med mig själv. Samtidigt som jag spelade poker.

6. Ha ett gräl med mig själv (okej inte ett, flera)

7. Göra en remake av Sagan om Ringen, där alla är two-faced kittens och pratar som Björn Ranelid (det ena ansiktet skorrar och det andra pratar med tungspets-R).

8. Sjunga duett med mig själv i alla låtar på Beatles Rock Band (utom Yellow Submarine. För att den suger)

9. Debattera "Hönan eller ägget" med mig själv och se om det skulle skapa ett hål i the space-time continuum

10. Ställa upp i riksdagsvalet för moderaterna och samtidigt som det ena ansiktet kommer med vallöften ska det andra sjunga internationalen (och äta toblerone)

11. Göra en remake av filmen "I huvudet på John Malkovich" med mig själv som John Malkovich

12. Äta mentos med ena ansiktets mun och dricka coca cola med det andra

13. Låta videofilma alla föregående punkter och bli så stor att både youtube och facebook byter namn till two-faced kitten.. book-tube. Tube-faced kitten-book.. You-two-faced book-kitten.. You kitfaced twotube.. Face-tube kitten book.

 

Möjligtvis är detta det underligaste som någonsin bloggats. Alla blogginlägg som på ett naturligt sätt kan få in Gary Busey i samma inlägg som ett om en two-faced kitten förtjänar en hedersplats på underlighetslistan på bloggportalen.. Detta måste också vara det mesta begreppet "two-faced kitten" har använts utan att någon var hög. (förutom Gary Busey då, honom kan jag inte svara för)

 

/Henne

Häromdagen skulle jag bege mig annorstädes med buss och som bekant för alla våra västerländska läsare är det då kutym att knappa sig in på vasttrafik.se. Men i all stress gjorde jag med det andra t:et som jag gör med mitt intresse halvvägs in i alla filmer med Clint Eastwood: jag tappade det! Så sidan jag kom in på var inte vasttrafik, utan vastrafik!
Såhär ser det ut:

 

Men tittade ni ordentligt längst ner på bilden.. För där står det nämligen "Skrev du fel?", och nedanför det "Reseplaneraren"..

 

 

Halva Vasttrafik.se:s startsida är alltså (not so-)smygreklam för Västtrafik.se.. Kom igen vastrafik! Var är självförtroendet?? Ni låter ju Västtrafik trampa all over you! Först har ni sloganen "Vad vore vardagen utan vaser" sedan så spenderar ni andra halvan med att försöka blidka de vredgadesjälarsom råkat förirra sig in på er hemsida.. Bipolärt if I ever saw it!

Alltså, jag vet väl ungefär lika mycket om företag och marknadsföring som Robert Gustafsson vet om feminster, men det bästa sättet att sälja sig själv (något som jag inte heller vet så mycket om..) är väl ändå inte att fylla halva sin startsida med någon annans hemsida??

Hur skulle det se ut om vi på henneochhan skulle utnyttja hälften av hela sidutrymmet till att be om ursäkt att vi hade misslett er när ni egentligen ville komma till Mjölbys största internetfrisörer: honochhan.se - "Man kan säga att det är lite kaxigt, blandat med en STOR portion ödmjukhet och smittande skaparglädje."

Eh, ja, om det var dit ni egentligen ville så ber jag inte om ursäkt, inte ett jevla dugg!! MEN VAD I HELVETE?!?!?!?! NU HAR DOM DÄR JÄVLA MIXEFIXARNA GJORT SÅ ATT JAG MÅSTE SKRIVA I ROSA!!! JAG BER VERKLIGEN INTE OM URSÄKT, INTE ETT JEVLA SKIT!! Snarare tycker jag att det är NI som ska be MIG om ursäkt, för att ni förväxlar mig med dessa glorifierade pysselapor.. Ni har besudlat mig och henneochhan med ert teflonminne och jag kommer aldrig någonsin att förlåta er. Må ni ruttna i helvetet.

 

/Henne

Jag har en fråga:
Varför får kvinnor (och tidigare svarta män, men den tesen sprack ju 08) bara vara presidenter när fiktiva världar går åt helvete??? Eller när det är långt in i framtiden. Jag undrar hur det går till när manusförfattarna sitter där i idérummet med sina "Frak off"-tshirtar och spocköron som dom har köpt för en halv månadslön på ebay och spånar. Jag tänker mig att det låter lite såhär:
- Okej, så nu har vi bestämt att intrigen är att det kommer aliens som vill ta över jorden och göra alla människor till sina bitches. Hjälten är Will Smith som är en lite loose cannon som jobbar för polisen som på ett jevla vänster lyckas rädda hela mänskligheten samtidigt som han är sådär charmig som bara wil msith med en pistol kan vara..
- Fan vad bra!! .. Men hur ska folk förstå att det är i framtiden/Science fiction?
- Åfan, det tänkte jag inte på.. Hmm, räcker det inte med en pratande brödrost och Will Smith som kör blanka bilar?
- Nej, det är nog inte tillräckligt tydligt..
- Men du! Vi slänger in en käring som president vafan!
- Jaaaaaaaaaaa fan vad smart! Då fattar ju folk direkt att det är jättelångt in i framtiden!
- Fan vad grymt, då har vi gjort en film!

Så om du ser en kvinnlig president på TV så är det ett säkert tecken på att Frihetsgudinnan snart kommer att raseras av ett Cloverfield-monster.


//Henne

Mmm. Efter en evig vinter är sommaren äntligen här. Och vad lämpar sig bättre då än att njuta av det fina vädret samtidigt som man grillar sig en stek på utegrillen?

När det kommer till vad man sedan ska grilla så kan ju smakerna gå isär. Om man ska analysera kan man ju tänka vad man väljer att grilla säger om en själv. Undrar vad detta säger om mig?

 

 

Vad grillar du i sommar?

 

//Henne

Jag satt och läste en artikel på CNNför ett tag sedan. Den handlade om homosexuella i Argentina, speciellt äldre homosexuella. Dom pratade om att det var svårare för "gay seniors" att träffa människor än det var för unga homosexuella. Unga människor kan träffa människor på caféer, barer och kanske viktigast av allt: saunas. Alltså när man går och bastar.
Då undrar jag om det är något jag har missat? Är bastun det nya hetaste sättet för singlar att mötas? Typ det nya mötesplatsen.se? Är bastun den nya wow-chatten? Eller är bastun, som det låter i artikeln, kanske bara en rent homosexuell mötesplats? Själv trodde jag att bastande var urtypen av heterosexuell manlighet, att det var det som framför öl, vedhuggande och postorderfruar förenade överläppsglennarna och gjorde män av pojkarna! Men nej, jag hade fel; tydligen är bastande bara en front för homosexuell speed-dejting!

Vart är vägen på väg? Tempelriddarna är nykterister och bastande är homosexuellt!
Det är nog ett resultat av den blåa politiken.

Goddag kära bloggläsare (mamma, pappa, Jesper och katten)!

För en del av er är det kanske bekant att jag ibland jobbar på skola.. En gång kom jag intet ont skuttande in i klassrummet beredd på att ha en dags lektioner med, vad jag trodde, var en helt vanlig klass.. Men vad möttes jag av? JO! det ska jag säga er! Jag möttes av det här:

 

 

Jaha! Jag visste att dom höll på med projekt om forna tider, men jag visste inte att temat var SEGREGATION!! Att hela skolan höll på med en liten reenactment av USA:s historia; dom vita kidsen får leva rövare i hela skolan medan urinvånarna och slavarna får dela på ett klassrum.

Alltså så här var det inte när jag gick i skolan.. när vi hade projekt så handlade dom om miljön och så fick vi  illustrera väder och göra teckningar av hagel med påklistrat pärlsocker! Vi gjorde bystar av politiker med hjälp av harlortar! Vi täljde våra egna stupstockar där vi satte dom som sa hora medan vi dansade jenka runtom! Vi karvade in gyllene regeln i vårt eget skinn med en trubbig svanfjäder!

 

I vilket fall som helst så måste det vara ett reslutat av den blåa politiken..

Är det bara jag som alltid börjar tänka på Ghostbusters när jag ser Ku Klux Klan??

Kom igen, lite töntiga killar som inte får ligga utan använder sin fritid att klä ut sig i löjliga kläder, sjunga konstig musik och leta efter saker som inte finns; fria svarta människor i den amerikanska södern på 1800-talet, och spöken.
Det är likt!

//Henne

What is this fuckery??!

 

För att citera Jakob Eklund när han ska hjälpa kidsen med läxorna (eller i vilken situation som helst): Alltså, vadfan?! Det är så mycket som är fel med det här att jag inte vet var jag ska börja.. Tempel. Mellanslag. Riddare. Mellanslag. Orden. Jag säger: Vad-mellanslag-fan? Alltså vi snackar om tempelriddarna. Det sällskap som i tid och otid i allehanda fiktion anklagas för uråldriga konspirationer och planer om världsherravälde. Arn-böckerna, Assassins Creed-spelen, Rickard Lejonhjärta FFS!!! Alltså, tempelriddarna förkroppsligar ju som vi alla vet all världens ondska. Dom dränker kattungar och rånar gamla tanter. Och gillar att spöka ut sig i vita klänningar. Anyways, dom är tempelriddarna, dom hårdaste av dom hårda. Och dom har särskrivit hela jävla namnet. Och som om det inte var nog, låt oss zooma ut lite, och ta en titt på vilka de kinesar med..

 

 

Ja. S:t Lukas. OCH PRO!?!! Tempelriddarna, som slaktade muslimer och sprängde ostar (okej förtal, I withdraw) delar nu hus med Pensionärernas RiksOrganisation. Alltså, grabbar?! Ni är ju tempelriddarna! Ni ska ju så fort era föräldrar når pensioneringsåldern avliva dem så att ni kan utvinna deras ben för att kunna tillverka världens största skelett/robot för att kunna ta över Konstantinopel (okej förtal. och förlegat. Konstantinopel har köpts upp och heter Konstantinkoenigsegg. Nej det var ju Saab. Och Spyker. Fel av mig, jag tar tillbaks. Förresten, kör någon Opel längre eller är det bara jag??). Vad hände med er killar??? Jo det ska jag säga! När jag äntligen i mitt raseriubrott gör lite research upptäcker jag att Tempel Riddare Orden faktiskt är the real thing. Och vad är det? Jo, DET ÄR ETT FRAKKING NYKTERISTFÖRBUND!! Hur, jag bara frågar hur gick det till?? Någonstans mitt emellan korstågen och hela Vox in excelsio-debaklet så stannade dom upp och sa: "Alltså det är fan inte lika gött att knarka och mörda längre. Jag vill inte mer. Jag ska hädanefter ägna mitt liv åt renlevnad. Samt lite heresi och sodomi, just for the heck of it!"

Jag efterlyser en informativ film om det hela så att vi kan få det utrett!

 

Alltså, vad har hänt med världen??? Tempelriddare är nykterister och delar hus med PRO, vad kommer härnäst: Paolo Roberto börjar jobba för P3, Henrik Hjelt börjar inte ett skämt med ".. eh ja min fru", Påven har inte en rolig hatt??!!

Man kan inte lita på något längre.

 

//Henne

OBS! Kränk mot medie-elever väntas.

 

Det här måste utan tvekan, hands down, fötterna på bordet, handen på hjärtat vara historiens sämsta leksaksavdelning. En hängd nalle och ordet "Städa" tryckt i stora bokstäver. AVdelningen var alltså så dålig att till och med för den levnadsglade Mister Björn blev det för mycket och han hängde sig mitt i butiken. Okej nog för att det kanske inte är så lätt att veta vad barn vill ha.. Nej, förresten, stryk det, det är väl ändå världens lättaste grej??!!?! Bara köp in allt som glittrar, tutar, tjuter, blinkar eller har High School musical tryckt på sig så har man en framgångsrik leksaksaffär. Vilken småbarnsmamma som helst hade kunnat berätta det för dem. Men här på Coop på Torp köpcentrum har man istället gett prao-eleven Gabriel*, 17 år, fria händer.

Gabriel går på mediaprogrammet (för att han inte kom in på varken bild eller musik) och tycker att en konstnär är någon som har en fet kamera, tar übernärbilder på sina slitna converse hängande i en gammal ek och sedan leker lite med kontrastknappen i Photoshop (samma personer som någon gång i sitt illusterar  en film/reportage/flygblad om prostitution med en bild på ett par ben iklädda nätstrumpor och stövlar med höga klackar. Eller gör omslag till incestlitteratur med en övergiven leksak framför en stängd dörr. Ja, ni vet.).

 

Och vad fick dom? En leksaksadelning som till och med Anna Wahlgren skulle rygga inför! Bra gjort Coop. Bra gjort.

* Fotnot: Gabriel heter egentligen något helt annat.

Okej nu är det officiellt: jag har för mycket fritid. Jag har skrivit så mycket kommentarer på facebook att det ledde till att dom trodde att jag var en dator eller något och tvingade mig att skriva in en sån där kod när jag ville kommentera. Jag måste nog gå på facebookavvänjning.
Åh herregud.

Har ni hört Under my Thumb med Rolling Stones? Förhoppningsvis säger ni ja. Har ni hört Mitt liv blev musik med Björn Skifs? Nej? Ingen? Och ni undrar ni kanske vart jag är på väg med det här?? Vad har en gammal dänga med Sveriges mysfarbror och störste musiker, tillika skådespelare i filmerna Joker, Strul och Drömkåken, med Rolling Stones att göra?? Åh ingenting särskilt. Bara det att Björn Skifs har tagit sig friheten att översätta Under my thumb till svenska och döpa den till "mitt liv blev musik". Lyssna själva nu och jämför, så ska vi diskutera detta allesammans nedanför bilden. 

För er som inte har lyssnat på originalet så handlar det alltså om ett förhållande där Mick Jagger förut kände att hans tjej chiefade över honom och fick honom att känna sig alldeles kastrerad, men där de nu har bytt roller och den här kvinnan är nu "under hans tumme". Han liknar henne vid en "squirming dog" och en siameskatt och är allmänt svinig (lite som när Paolo Roberto får prata på radio, eller när Anders S Nilsson träffar Rättviseförmedlingen). Såhär håller han på och ålar sig fram genom verserna och kommer i slutet fram till att det här ju faktiskt "feels alright". Det var för övrigt denna låt som inspirerade Hells Angels att cutta Meredith Hunter till döds under konserten i Altamont. I alla fall så skapade ju texten rabalder när den släpptes, 1966, och Jagger fick kritik för att vara antifeministisk och även männen var upprörda för att Jagger sa vad de egentligen alla tänkte, ni vet: hustru koka lort, hustru diska sås, vara vit mans slav och allt det där.

När vi nu har lite perspektiv så slänger vi in Björn Skifs i mixen. Ni vet, killen vars mest vågade textrad går "jag fick följa henne hem/och jag hade nåt på känn" (alltså han visste att han skulle få ligga). I alla fall tyckte Björn Skifs att det var lämpligt att han skulle göra om en låt av Rolling Stones som handlar om ett 'abusive' förhållande, och göra om den till en låt som handlar om hur allt han rör vid blir musik. Ursäkta, men.. hur tänkte du där Björn? Bara grundtesen: att allt Björn Skifs rör vid blir musik är ju redan det lite science fiction, men att tycka att det är en bra idé att göra det som en cover på under my thumb??

Jag säger: ett modigt försök Björn, men domen blir: härligt, nej. Farligt, ja.

De av er som har råkat på mig ett par gånger i livet har kanske snappat upp att jag har en ganska så klen hälsa och ofta drabbas av diverse virus och åkommor. Men vad markant färre människor vet är vad som egentligen händer under mina små sjukskrivningar. Här, och enbart här, kommer det som ska räta ut alla frågetecken. Sätt er upp i kundvagnen och ta på er 3Dglasögonen för här är den: Vad den kvinnliga halvan egentligen gjorde under sin sjukledighet från bloggen - the movie.

 

 

Och ja, allt blir faktiskt roligt om man snabbspolar det och lägger till Benny Hill-musiken. Det är det första man lär sig på youtubesucce-skolan.

/Henne