Efter veckors frånvaro är det dags för mig, Han, att åter göra entre i bloggetern. Här bjuds det på nästa omgång av Henneochhan smsar. Klockan har passerat midnatt på natten mellan fredag och lördag. Han har precis slutat jobba och hon har förmodligen supit till. Här är vad som skrevs:

ca 02:30
Henne: Dom pratar med mig
Han: Kändisarna?
Henne: Nej
Henne: Soptunnorna
Henne: Hihi paggan har små fötter
Han: Alkis
Henne: Nej Men kanske hans mamma
Henne: Det är därför han har så små fötter
Han: Eller för att han har så små skor
Henne: Hmm

ca 02:50
Han: Så måste det vara!
Henne: Du har säkert rätt. Frågan är dock: Varför har han så små skor?
Henne: Är det för att han skulle se ut som en vinkelhake i sin rätta storlek?
Henne: Eller för att små skor innebär mindre jobb för de små thailändska fabriksarbetarna kanske?
Han: Ärvda skor serru... Morsan har ju inga pengar för hon är alkis...
Henne: Var det inte jag som var alkis?
Han: Det är alltså ditt fel!
Henne: Är jag alltså, per definition hans mamma?
Han: Ja
Henne: Ja det är väl det då..Eller resultatet av den blå politiken
Han: Japp! Jävla moderater!
Henne: Ja. I säng med dig nu/fortsätt jobba/både och!
Henne: För att du är en hora
Han: Jag är en hora och jag ska sova. Hej!

Detta utspelade sig sent på torsdagsnatten. Henne hade lämnat blod och sedan tummat lite lätt på "avhåll dig från fysisk ansträngning"-regeln och var inte vid sina sinnens fulla bruk, eller rättare sagt, sina ådrors fulla blod.. Here's what happened:

ca 01:30
Henne: Man ska akta sig för att säga buske
Henne: Om man menar häck, menar jag
Henne: Det kan bli så fel då.. Typ:
- ah hon hade värsta busken!
- pervo!
- nej alltså jag menar häck!
- är det allt du tänker på?! Bestäm dig nu,fram eller bak,vilket var det??
Henne: Fast det blir det ju även åt andra hållet.. Om man säger häck och menar buske.. Det är då man inte ska blanda ihop sagt och gjort! Sa häck, gjorde buske, och nu är man fast med ungjäveln!

ca 20 minuter senare
Han: Oookej. Godkäll på dig med! Trevligt med lite buskishumor.
Henne: Menade du inte häckhumor nu?
Han: Nej. Going straight for the bush. Det är så man tjänar barnbidragspengar.
Han: Som kvinna. Männen betalar underhåll
Han: Underhåll i form av dans, musik och spex
Henne: Från vecka tre till tjugosex
Han: Som diggiloturnén
Han: Fast spexigt
Henne: Och helst utan Lasse Holm
Han: Det är ju ett ganska rimligt underhåll. Så.. Sikta på busken.

12:e juli 2010, Henne på långfärdsbuss på väg hem från Gotland, Han på en Ö

08:40
Henne: Vad är skillnaden på Ica Kvantum och Ica Nära?
Henne: Enligt min erfarenhet är Ica Nära alltid dom ica-affärerna som ligger längst ut i obygden
Henne: Och Ica Kvantum är dom som ingen handlar på
Henne: Förutom om dom absolut är tvungna
Henne: Under pistolhot

Henne fortsätter att svamla försig själv och med sin sms-terror mot Han i ett par sms till, men det är varken roligt för Henne, Han, er eller FRA.

08:59
Han: Okej, men what about Ica Maxi, som blir ica nazi för mig i t9?
Henne: Det är också galet. Det är därför jag handlar på Rotan.
Han: Och jag på Handlarn.

Sms-succén fortsätter med gårdagens sms-skörd:

Igår ca 12: 50

Henne: Jag har tydligen inte skrivit 'kineserna' särskilt ofta. 'Khmererna' däremot är frekvent återkommande i sms. Undrar vad FRA har att säga om det?

Ca 16:00
Han: Om jag varit FRA hade jag inte märkt någon skillnad. Jag bildgooglade det och det var snarlikt. Du har säkert gått deras filter förbi. Som en somalier i en svensk passkontroll.
Henne: Som en grammatisk inkorrekthet i en Mange Schmidt-låt.
Han: Som en svart städhjälp hemma hos valfri minister.
Henne: Som skärpt TV-avgiftskontrollreklamen hemma hos Maria Borrelius.
Han: Som ett skämt i parlamentet... Eller? Tänkte jag rätt nu? Allt blev så bakochfram... Poängen var att parlamentet inte är så roligt.
Henne: Jag fattade... Alla skämt är så tråkiga att de går förbi obemärkta
Han: Precis. Som ett emo på ett högstadium.
Henne: Som en apa i ett pojkrum

/Han

Idag bjuder jag på en superfärsk sms-konversation.

Lördag (igår) kväll ca 23:50
Henne: Nu leker vi pricka-patt-leken!

Söndag (idag) ca 10:30
Han: Jag förstår inte ditt sms från igår...
Henne: Ignore me...
Han: Var du full?
Henne: Som Ingvar Oldsberg på en flygplats!
Henne: Som Mikael Persbrandt bakom ratten
Han: Som Ulla Skoog.
Henne: Du menar Fulla Skoog

ca 12:00
Henne: Enligt min t9 skriver jag 'jul' oftare än 'kuk'... Undrar vad det säger om mig..?
Han: Att du är en tönt.
Henne: Eller en hora för en helg

Det tredje godiset ur Hennes och Hans sms-konversationer utspelar sig på samma dag som Henne och Han smsar # 1 men detta är tidigare på dagen. Henne ska åka till Gästrikland, Han ska åka till ett av sina jobb - på en skola.

ca 06:00
Henne: Detta låter ju som den sämsta undanflykten i Sveriges undanflyktshistoria: "Nä, jag ska till Gästrikland.."
Han: Haha! Ja. Sanning.

ca 06:30
Henne: För övrigt en bok jag mycket gärna skulle vilja läsa: "Sveriges undanflyktshistoria - från viking till Svennebanan"
Han: Kapitel 7: Gustav Vasa säger: Jag har inte en chans att störta Stockholm. Jag söker hjälp i en stad.. hmm... MORA!
Henne: Där har vi en blivande storsäljare! Vi kan bli den nya Stieg Larsson! Eller Herman Lindqvist!
Han: Haha. Yeah! Vi jobbar på fallet.
Henne: I Hermans fall: Håravfallet. I Stiegs fall: dödsfallet.
Han: Och i Jan Guillous fall: Självfallet.

ca 13:00
Han: Ironiskt att jag visade en Herman Lindqvistfilm för eleverna idag. Bl.a. en om Gustav Vasa.
Henne: Det var inte ironi, det var ödet!
Han: Och nu är det (likt Hermans sysselsättning, hår och ungdom) historia.
Henne: Raggadish!

ca 15:00
Henne: Du har förstås inte tid med bio i morrn kväll? I GBG...?
Han: Självklart inte. Jobbar då.
Henne: Såklart. Din lilla jude.

Henne och han fortsätter bjuda på smsen vi egentligen bara delar med varandra. Idag bjuds det på en snuskkryddad tanke Han hade med en kompis (över några glas vin) angående feminism:

ca 19:56
Han: Ponnys, smörblommor och socker. Alla goda ting är tre!
Han: Och förresten. För ett mer jämställt samhälle bör man äta kokt sperma till frukost. Med lite salt och kaviar.
Henne: Eh va?
Henne: Är du full eller bara störd?
Han: Lite full. Mycket störd. Obs! Alla spaningar är Victors...
Henne: Det förklarar saken!
Han: Ja.

ca 20:10
Henne: Fast vore det inte bättre om man åt ägg med sperma (istället för kaviaren) till frukost istället? Så får man med en (be)frukt(ning) också...
Han: Comedy gold!
Henne: (Be)frukosten är det viktigaste målet på dan!
Han: Menar du att 'att få kuk' är det viktigaste på dagen? Låter sunt.
Henne: Beror på vilken dag. Söndag: Nej. Torsdag: Ja.
Han: Helga den heliga dagen.
Henne: Med lite kuk.

Henne och Han släpper här en ny följetong, nu tillsammans! Den heter "Henne och Han smsar" och här lägger vi upp allt skoj vi egentligen bara delar med varandra (och FRA). Men vissa grejer är verkligen comedy gold så vi delar med oss av det goda! Läs och njut:

Följande har hänt: Henne sitter på ett tåg hem från Gästrikland på en mindre attraktiv plats (OBS! inte Gästrikland. utan sittplatsen. Hennes anm.). Han: Har en slappardag då inget kul händer, förutom detta.

ca 17:31
Henne: Jag tror jag spyr av utmattning snart.
Han: Vad falls?
Henne: Har först sovit med öronproppar som tryckts mot nackkudden, sedan suttit bredvid den högljuddaste, störigaste och mest påfrestande ungen i tågåkandets historia, och hans föräldrar är minst lika högljudda. Det känns som jag har blivit rövknullad i öronen.
Han: It's going on the blog!

ca 18:05
Henne: Jag önskar att jag var en ko.
Han: Nu får du förklara dig...
Henne: På väg till nödslakten.
Henne: Nu vill jag dö.
Han: Haha. Fett. Jag stal nästan en tilläggsskylt. On the edge! Men mina mesiga föräldrar stoppade mig. Om den är kvar om två veckor tar vi den!

ca 18:46
Henne: Jag tror jag ska stänga in mig på toaletten och gråta en stund. Då mår jag nog bättre. Om inte så kanske det tystar kineserna i mitt huvud.
Han: Ja... gör det. Långt kvar?
Henne: Till synes oändligt.
Han: Hallsberg?

19:06
Henne: Obs! Kineserna var inte i mitt huvud. Dom finns.

ca 19:48
Henne: Nu begår jag snart seppuku.
Henne: Eller heter det seppuko?
Henne: Sudoku?
Han: Kim Sulocki?
Henne: Där satt den. Honom ska jag begå.
Henne: Eller bestiga.
Han: Enkel match

ca  20:37
Henne: Nu dör mobilen. Jag ser avundsjukt på.
Han: Ave.

Sådär. Det var ett smakprov. Mer kommer!