Konversation som hölls i det henneska hemmet häromdagen, vi diskuterade bokfynd på second hand.

Bror: Jag hittade Tage Danielssons paket..
Jag: Hihihihihih
Bror: Boken alltså.
Jag: Hihihi paket..
Bror: Jag har tänkt på det mycket det senaste.
Jag: Hihi.. Vänta, va?
Syster: Tage Danielssons paket?
Bror: Boken alltså.

Undrar om det är nån hittelön på Tage Danielssons paket..
(boken, alltså.)

Jaha. Nu är Japan utslaget.
Nu måste de begå kollektiv harakiri när de kommer hem. Så om du är en halvbra japansk fotollsspelare har du ett gyllene tillfälle.

Stäm fanfartrumpeten och stränga om Sankte Perslyran för här, här kommer det bästa som någonsin gått i två par skor! Vi på henneochhan kan stolt presentera en rykande färsk följetong på bloggen: "Vi testar uttryck"!
Såså tysta nu ner hallelujakören så kan vi förklara vad det är: Henne och Han ska syna gamla hederliga svenska uttryck och talesätt i sömmarna och sedan illustrera dem på ett för sammanhanget lämpligt sätt med en liten film så att även de trögaste av de tröga kan förstå. Här kommer den allra första filmen i vad vi hoppas kommer bli en lång och lycklig kärlekshistoria likt den mellan Narcissus och spegeln, Björn Ranelid och hans aforismer, Jimmy Åkesson och Fröken Höger.. Ja ni fattar.
Henne och han testar uttryck, här, här och endast här! Mycket nöje!

 

Och kommentera nu för bövelen annars får ni inget mer götta!

 

//Henne och Han

Hej fansen. Nu sticker jag på en veckas semester i Tyskland och lämnar således över båda tyglarna till Henne. Vi får se hur det går med en kvinna vid makten... det känns som att vi inte är redo för det ännu. Det måste vara ett resultat av den blåa politiken. Hursomhelst så har jag skapat lite under veckan, både själv och tillsammans med Henne, så det kommer upp under veckan.

Ha det för jävla bra!

Midsommar. Denna alkoholens förlorade dag. Alla snefyllor, otrohetsaffärer, slagsmål, knivhot, romanser och spyors dag. Egentligen är nog bilden av midsommar för romantiserad. Tänk på det när ni beger er in i dimman idag. Det är okej att supa bort förståndet.

Min egen midsommarafton kunde inte ha börjat sämre. Jag skar bort en liten bit av mitt vänstra pekfinger i morse när jag skar bröd. Mycket blod försvann och fingret ska inte utsättas för fukt nu med den nya omplåstringen. Det blir svårt eftersom jag ska jobba hela helgen och min branch välkomnar fuktiga händer.

Så det är inte så jävla lätt att skriva utan mitt vänstrra pekfinger...fan nu läcker plåstret. Måste fixa!

Glad jävla midsommar på er!

Ännu ett bevis till varför expressen är en jevla skittidning som inte tjänar till något annat än att hålla uteliggare varma.

Följande gick idag (Läs: igår) att läsa på expressens hemsida:

 

 

Samtidigt på aftonbladet.se - Sveriges nyhetskälla och mötesplats:

 

Hmm.. Ja, hur tänkte ni där expressen? Var det ironi?? Var det dålig research? Eller var det bara att expressens defintion av succe/framgångsrik comeback var att hon inte hade kastat en blomkruka på någon?? We will never know..

 

/Henne

För ett tag sen när jag och några vänner var ute på krogen på en quiz-kväll fick jag höra av quiz-ledaren/Mr DJ att jag var jävligt lik Bingo Rimér. Det tyckte givetvis alla var jävligt kul. Såhär såg jag ut då:

Mr DJ sa att det var en komplimang för han tycker att Bingo ser bra ut. Men jag är inte lika smickrad. Ska jag behöva betala STIM till Bingo? Har han ett bankgironummer jag kan sätta in på? Men så häromdagen skickade en kompis en länk som vänder tesen. Jag är inte lik Bingo. Han är lik mig. Tryck här och bedöm själv. Det är kanske lättare om du har sett mig sova någon gång men HAN har stulit min sömnpose! Klåpare. Barnet på bilden är Bingos son och heter (detta är för bra) Ringo!

'

Vill du ha ett vykort från Tyskland? Skriv din adress under 'förbehållslösa hyllningar' så ordnar jag det!

/Han

Sms-succén fortsätter med gårdagens sms-skörd:

Igår ca 12: 50

Henne: Jag har tydligen inte skrivit 'kineserna' särskilt ofta. 'Khmererna' däremot är frekvent återkommande i sms. Undrar vad FRA har att säga om det?

Ca 16:00
Han: Om jag varit FRA hade jag inte märkt någon skillnad. Jag bildgooglade det och det var snarlikt. Du har säkert gått deras filter förbi. Som en somalier i en svensk passkontroll.
Henne: Som en grammatisk inkorrekthet i en Mange Schmidt-låt.
Han: Som en svart städhjälp hemma hos valfri minister.
Henne: Som skärpt TV-avgiftskontrollreklamen hemma hos Maria Borrelius.
Han: Som ett skämt i parlamentet... Eller? Tänkte jag rätt nu? Allt blev så bakochfram... Poängen var att parlamentet inte är så roligt.
Henne: Jag fattade... Alla skämt är så tråkiga att de går förbi obemärkta
Han: Precis. Som ett emo på ett högstadium.
Henne: Som en apa i ett pojkrum

/Han

Helvetes, jävla horbock. Jag vann ingenting på min skrappyramid (se videoblogg nedan). Jag förmodar att det medelålders Henry-Loyd-Brat-Överklass-paret vann på sina lotter.

DET måste vara ett resultat av den blåa politiken. Mer åt de rika. Inget till kommunisten som skriver blogg och dricker öl.

/Han

 

 

Aaaah sjukaste grejen! En katt, med TVÅ (TVÅ I tell you) ansikten! Double the cuteness! Jag tror att min hjärna just exploderade och förvandlades till Smarties.

Anyways, asså, om jag var en katt med två ansikten, fatta vad mycket sjukt jag skulle kunna göra!

Så här kommer listan ni inte visste att ni saknade, listan som får alla andra listor att se ut som Garey Busey, listan ni inte visste att ni vill, och måste, bygga ert liv kring: Vad jag skulle göra om jag var en "two-faced kitten"(utan inbördes rangordning)!

 

(OBS! varning för logiska luckor)

 

Jag skulle..

 

1. Läsa böcker med ena ansiktet och samtidigt spoila dom för mig själv med det andra (SPOILERVARNING: typ huvud 1 bah: "åh Orfeus och Eurydice ska gifta sig, life is good! Undrar hur smekmånaden blir, åh vart ska dom åka" och huvud 2 bah: "dom åker till Hades i underjorden och Orfeus vänder sig om och vaporiserar henne med sin brist på disciplin")

2. Se på Episod II och episod IV av Star Wars samtidigt (bara för att se hur mycket Hansolo<3Princess Leia äger Anakin Skywalker<3Queen Amidala)

3. Spela poker

4. Sjunga en duett med mig själv

5. Sjunga Pokerface i duett med mig själv. Samtidigt som jag spelade poker.

6. Ha ett gräl med mig själv (okej inte ett, flera)

7. Göra en remake av Sagan om Ringen, där alla är two-faced kittens och pratar som Björn Ranelid (det ena ansiktet skorrar och det andra pratar med tungspets-R).

8. Sjunga duett med mig själv i alla låtar på Beatles Rock Band (utom Yellow Submarine. För att den suger)

9. Debattera "Hönan eller ägget" med mig själv och se om det skulle skapa ett hål i the space-time continuum

10. Ställa upp i riksdagsvalet för moderaterna och samtidigt som det ena ansiktet kommer med vallöften ska det andra sjunga internationalen (och äta toblerone)

11. Göra en remake av filmen "I huvudet på John Malkovich" med mig själv som John Malkovich

12. Äta mentos med ena ansiktets mun och dricka coca cola med det andra

13. Låta videofilma alla föregående punkter och bli så stor att både youtube och facebook byter namn till two-faced kitten.. book-tube. Tube-faced kitten-book.. You-two-faced book-kitten.. You kitfaced twotube.. Face-tube kitten book.

 

Möjligtvis är detta det underligaste som någonsin bloggats. Alla blogginlägg som på ett naturligt sätt kan få in Gary Busey i samma inlägg som ett om en two-faced kitten förtjänar en hedersplats på underlighetslistan på bloggportalen.. Detta måste också vara det mesta begreppet "two-faced kitten" har använts utan att någon var hög. (förutom Gary Busey då, honom kan jag inte svara för)

 

/Henne

Tack Svenska Dagbladet för den här nyheten. Det måste ju vara den bästa idén sedan man började tillverka delningsbara leverpastejspaket, vilket ju var brilliant men kanske inte värt typ Nobels fredspris. Det jag mest förvånas över är: Har det (fram tills år 2010) varit helt okej att döda, våldta, tortera och misshandla? I sådana fall tycker jag att internationella domstolen har tagit ett moget steg där de tydligt visar att 'Det är inte okej!'. Starkt. En applåd på det!

/Han

Igår skrev Henne "Må ni ruttna i helvetet" här på bloggen, riktat till er läsare. Jag vill passa på att be om ursäkt till er. Inte till alla, utan till er som kommentarar såklart. Ett väldigt omotiverat påhopp från hennes sida. Givetvis har hon rätt i det hon skriver men det är ju ostrategiskt att hoppa på alla läsare på samma gång. Så jag säger som Påven säger om alla sexuella övergrepp inom den katolska kyrkan: Förlåt då.

Hursomhelst så tänkte jag bjuda på ett litet bögskämt jag råkade på igår i mitt yrke som servitör. På ett av mina bord sitter ett misstänkt bögpar (bögfaktor 8 av 10), på det andra två gubbar som precis ätit förrätt och till det druckit en öl och en rekomenderad snaps (kryddad med malört, johannesört, kummin och dill). Jag frågade herrarna om de gillade min snapsrekomendation och de svarar: "Ja den var god, men den smakade lite för mycker ANUS. Höhöhöhö" De syftade alltså egentligen på ordet/smaken/kryddan 'anis' men skojade till det till ett anus-skämt. De gillade sitt skämt och jag slängde bort blicken på det misstänkta bögparet och i alla fall en av dem skrattade gott åt det. Själv kände jag mig ganska obekväm i min roll tills jag kom ut i köket och kunde skratta åt det.

/Han

Häromdagen skulle jag bege mig annorstädes med buss och som bekant för alla våra västerländska läsare är det då kutym att knappa sig in på vasttrafik.se. Men i all stress gjorde jag med det andra t:et som jag gör med mitt intresse halvvägs in i alla filmer med Clint Eastwood: jag tappade det! Så sidan jag kom in på var inte vasttrafik, utan vastrafik!
Såhär ser det ut:

 

Men tittade ni ordentligt längst ner på bilden.. För där står det nämligen "Skrev du fel?", och nedanför det "Reseplaneraren"..

 

 

Halva Vasttrafik.se:s startsida är alltså (not so-)smygreklam för Västtrafik.se.. Kom igen vastrafik! Var är självförtroendet?? Ni låter ju Västtrafik trampa all over you! Först har ni sloganen "Vad vore vardagen utan vaser" sedan så spenderar ni andra halvan med att försöka blidka de vredgadesjälarsom råkat förirra sig in på er hemsida.. Bipolärt if I ever saw it!

Alltså, jag vet väl ungefär lika mycket om företag och marknadsföring som Robert Gustafsson vet om feminster, men det bästa sättet att sälja sig själv (något som jag inte heller vet så mycket om..) är väl ändå inte att fylla halva sin startsida med någon annans hemsida??

Hur skulle det se ut om vi på henneochhan skulle utnyttja hälften av hela sidutrymmet till att be om ursäkt att vi hade misslett er när ni egentligen ville komma till Mjölbys största internetfrisörer: honochhan.se - "Man kan säga att det är lite kaxigt, blandat med en STOR portion ödmjukhet och smittande skaparglädje."

Eh, ja, om det var dit ni egentligen ville så ber jag inte om ursäkt, inte ett jevla dugg!! MEN VAD I HELVETE?!?!?!?! NU HAR DOM DÄR JÄVLA MIXEFIXARNA GJORT SÅ ATT JAG MÅSTE SKRIVA I ROSA!!! JAG BER VERKLIGEN INTE OM URSÄKT, INTE ETT JEVLA SKIT!! Snarare tycker jag att det är NI som ska be MIG om ursäkt, för att ni förväxlar mig med dessa glorifierade pysselapor.. Ni har besudlat mig och henneochhan med ert teflonminne och jag kommer aldrig någonsin att förlåta er. Må ni ruttna i helvetet.

 

/Henne

Idag bjuder jag på en superfärsk sms-konversation.

Lördag (igår) kväll ca 23:50
Henne: Nu leker vi pricka-patt-leken!

Söndag (idag) ca 10:30
Han: Jag förstår inte ditt sms från igår...
Henne: Ignore me...
Han: Var du full?
Henne: Som Ingvar Oldsberg på en flygplats!
Henne: Som Mikael Persbrandt bakom ratten
Han: Som Ulla Skoog.
Henne: Du menar Fulla Skoog

ca 12:00
Henne: Enligt min t9 skriver jag 'jul' oftare än 'kuk'... Undrar vad det säger om mig..?
Han: Att du är en tönt.
Henne: Eller en hora för en helg

 

Hnf.. argh.. måste.. rpff.. hitta.. originellt.. kränk.. uff.. kan.. inte.. tänka.. ååh.. måste.. kränka..
ÄH vaffanculo jag kan inte!! INTE OKEJ av DN!! "Alex Schulman blir kanin" BLIR!?!?!?! ALEX?!?!?! SCHULMAN?!?!? KANIN?!?! Det är som att skriva: Ingvar Oldsberg blir en (fd) alkoholiserad jättebebis, Paolo Roerto blir.. ehrm.. Paolo Roberto, påven får en rolig hatt etc. 
Jag hade möjligtvis kunnat vänta mig detta av Aftonbladet: Sveriges nyhetskälla och mötesplats, men inte, INTE, av DN, home of Barbro "Bang" Alving! Är detta vad ni har blivit?? SKÄMS!

Tusen ursäkter för ett hysteriskt oartikulerat (oartikulativt??) inlägg,men jag blir så trött när DNs rubriksättare ska hålla på och kaxa sig och ta mitt jobb ifrån mig.. Okej, inte mitt jobb, min blogg. Okej inte min blogg, en idé till ett inlägg på min blogg. Okej, vår blogg.
Men ändå! INTE OKEJ!

//Henne

Det tredje godiset ur Hennes och Hans sms-konversationer utspelar sig på samma dag som Henne och Han smsar # 1 men detta är tidigare på dagen. Henne ska åka till Gästrikland, Han ska åka till ett av sina jobb - på en skola.

ca 06:00
Henne: Detta låter ju som den sämsta undanflykten i Sveriges undanflyktshistoria: "Nä, jag ska till Gästrikland.."
Han: Haha! Ja. Sanning.

ca 06:30
Henne: För övrigt en bok jag mycket gärna skulle vilja läsa: "Sveriges undanflyktshistoria - från viking till Svennebanan"
Han: Kapitel 7: Gustav Vasa säger: Jag har inte en chans att störta Stockholm. Jag söker hjälp i en stad.. hmm... MORA!
Henne: Där har vi en blivande storsäljare! Vi kan bli den nya Stieg Larsson! Eller Herman Lindqvist!
Han: Haha. Yeah! Vi jobbar på fallet.
Henne: I Hermans fall: Håravfallet. I Stiegs fall: dödsfallet.
Han: Och i Jan Guillous fall: Självfallet.

ca 13:00
Han: Ironiskt att jag visade en Herman Lindqvistfilm för eleverna idag. Bl.a. en om Gustav Vasa.
Henne: Det var inte ironi, det var ödet!
Han: Och nu är det (likt Hermans sysselsättning, hår och ungdom) historia.
Henne: Raggadish!

ca 15:00
Henne: Du har förstås inte tid med bio i morrn kväll? I GBG...?
Han: Självklart inte. Jobbar då.
Henne: Såklart. Din lilla jude.

Göteborgsposten bjuder på den här artikeln. "Peter Harrysson dömd för slarv". Det låter oroväckande. Nu får man verkligen passa sig så man inte slarvar - och åker i finkan för det. Låt alltid pastavattnet koka upp innan du häller i pastan, städa bakom och under soffan också och glöm för guds skull inte att stänga fönstrena om det skulle börja regna. För slarv straffar sig.

I ingressen försökte jag hitta lite mer specifikt vad man inte ska slarva med och upptäcker att han åker fast för ett "ekobrott". Ett ekobrott - obrott - rott - ott - ott... Allvarligt talat. Det är väldigt ospecifikt. Men bäst att inte slarva alls. Som t.ex. Tingsrätten verkar ha gjort när de friade honom. Hoppas de åker dit för det, slarvepellar!

Peter Harryssons kommentar på domen: "Det här var väntat. De måste ju få rätt, staten måste få rätt. Det är den enda kommentar jag har."

Min kommentar på Peter Harryssons kommentar: Det måste vara ett resultat av den blåa politiken!

/Han

Herregud! Han och facebook bjuder idag på: Henneochhan på facebook! Så jävla coolt, kort och gott. Sprid det som AIDS till alla era vänner (men skydda er när ni ligger med varandra... det är ändå bra)!

/Han

Vad vi hittar i min trädgård idag kan vara..

A: En deformerad (och lätt överviktig) gnutt med rostfläckar

B: En katt

C: En katt som råkat ut för en olycklig halshuggning

D: Den mest morbida trädgårdsprydnad jag har sett

 

Vad har ni för morbida prydnader i era trägårdar?

Vad har ni sett för morbida trädgårdsprydnader i andras trädgårdar?

 

(Och ja, trädgårdsstolarna ni ser i bakgrunden är DE trädgårdsstolarna, kända från den stora trädgårdsmöbelssodomin i maj-10. De har försonats nu (pallen skrev en bok om det som sålde miljoner, köpte en yacht som han döpte till "Trädgårdsstolen". Sen sänkte han den. Det var väldigt terapeutiskt.)

 

/Henne

Henne och han fortsätter bjuda på smsen vi egentligen bara delar med varandra. Idag bjuds det på en snuskkryddad tanke Han hade med en kompis (över några glas vin) angående feminism:

ca 19:56
Han: Ponnys, smörblommor och socker. Alla goda ting är tre!
Han: Och förresten. För ett mer jämställt samhälle bör man äta kokt sperma till frukost. Med lite salt och kaviar.
Henne: Eh va?
Henne: Är du full eller bara störd?
Han: Lite full. Mycket störd. Obs! Alla spaningar är Victors...
Henne: Det förklarar saken!
Han: Ja.

ca 20:10
Henne: Fast vore det inte bättre om man åt ägg med sperma (istället för kaviaren) till frukost istället? Så får man med en (be)frukt(ning) också...
Han: Comedy gold!
Henne: (Be)frukosten är det viktigaste målet på dan!
Han: Menar du att 'att få kuk' är det viktigaste på dagen? Låter sunt.
Henne: Beror på vilken dag. Söndag: Nej. Torsdag: Ja.
Han: Helga den heliga dagen.
Henne: Med lite kuk.

Henne och Han släpper här en ny följetong, nu tillsammans! Den heter "Henne och Han smsar" och här lägger vi upp allt skoj vi egentligen bara delar med varandra (och FRA). Men vissa grejer är verkligen comedy gold så vi delar med oss av det goda! Läs och njut:

Följande har hänt: Henne sitter på ett tåg hem från Gästrikland på en mindre attraktiv plats (OBS! inte Gästrikland. utan sittplatsen. Hennes anm.). Han: Har en slappardag då inget kul händer, förutom detta.

ca 17:31
Henne: Jag tror jag spyr av utmattning snart.
Han: Vad falls?
Henne: Har först sovit med öronproppar som tryckts mot nackkudden, sedan suttit bredvid den högljuddaste, störigaste och mest påfrestande ungen i tågåkandets historia, och hans föräldrar är minst lika högljudda. Det känns som jag har blivit rövknullad i öronen.
Han: It's going on the blog!

ca 18:05
Henne: Jag önskar att jag var en ko.
Han: Nu får du förklara dig...
Henne: På väg till nödslakten.
Henne: Nu vill jag dö.
Han: Haha. Fett. Jag stal nästan en tilläggsskylt. On the edge! Men mina mesiga föräldrar stoppade mig. Om den är kvar om två veckor tar vi den!

ca 18:46
Henne: Jag tror jag ska stänga in mig på toaletten och gråta en stund. Då mår jag nog bättre. Om inte så kanske det tystar kineserna i mitt huvud.
Han: Ja... gör det. Långt kvar?
Henne: Till synes oändligt.
Han: Hallsberg?

19:06
Henne: Obs! Kineserna var inte i mitt huvud. Dom finns.

ca 19:48
Henne: Nu begår jag snart seppuku.
Henne: Eller heter det seppuko?
Henne: Sudoku?
Han: Kim Sulocki?
Henne: Där satt den. Honom ska jag begå.
Henne: Eller bestiga.
Han: Enkel match

ca  20:37
Henne: Nu dör mobilen. Jag ser avundsjukt på.
Han: Ave.

Sådär. Det var ett smakprov. Mer kommer!

Jag är för jävla rolig! Igår fällde jag följande kommentar: "Det går väl i vågor. Som en tsunami."

/Han

Jag har en fråga:
Varför får kvinnor (och tidigare svarta män, men den tesen sprack ju 08) bara vara presidenter när fiktiva världar går åt helvete??? Eller när det är långt in i framtiden. Jag undrar hur det går till när manusförfattarna sitter där i idérummet med sina "Frak off"-tshirtar och spocköron som dom har köpt för en halv månadslön på ebay och spånar. Jag tänker mig att det låter lite såhär:
- Okej, så nu har vi bestämt att intrigen är att det kommer aliens som vill ta över jorden och göra alla människor till sina bitches. Hjälten är Will Smith som är en lite loose cannon som jobbar för polisen som på ett jevla vänster lyckas rädda hela mänskligheten samtidigt som han är sådär charmig som bara wil msith med en pistol kan vara..
- Fan vad bra!! .. Men hur ska folk förstå att det är i framtiden/Science fiction?
- Åfan, det tänkte jag inte på.. Hmm, räcker det inte med en pratande brödrost och Will Smith som kör blanka bilar?
- Nej, det är nog inte tillräckligt tydligt..
- Men du! Vi slänger in en käring som president vafan!
- Jaaaaaaaaaaa fan vad smart! Då fattar ju folk direkt att det är jättelångt in i framtiden!
- Fan vad grymt, då har vi gjort en film!

Så om du ser en kvinnlig president på TV så är det ett säkert tecken på att Frihetsgudinnan snart kommer att raseras av ett Cloverfield-monster.


//Henne

Mmm. Efter en evig vinter är sommaren äntligen här. Och vad lämpar sig bättre då än att njuta av det fina vädret samtidigt som man grillar sig en stek på utegrillen?

När det kommer till vad man sedan ska grilla så kan ju smakerna gå isär. Om man ska analysera kan man ju tänka vad man väljer att grilla säger om en själv. Undrar vad detta säger om mig?

 

 

Vad grillar du i sommar?

 

//Henne

Fan vad jag jobbar och då är det svårt att uppdatera. Varför Signe inte uppdaterar kan bara hennes egen fantasi förklara. Men eftersom jag egentligen inte har tid att muntra upp er just nu, kära läsare, ska jag bjuda på något som inte alls är roligt. Jag ska bara berätta bakgrundshistorien. Jag skulle locka till oss några nya fans för ett tag sedan och tipsade om bloggen men fick responsen "Asså... det är ju inte skämt i bloggen". Jag försökte förklara att det var spaningar och satir som stod högt på listan, men de ville ha skämt. Typ roliga historier alltså. Typ Bellmanhistorier. Fyfan vad jag hatar Bellmanhistorier. Ändå bjuder jag nu på ett sånt 'skämt' här. Varsågoda.

Det var en gång en finsk en dansk och Bellman . De skulle vara med i ett projekt som innebar att de skulle flyga upp till månen och stanna där ett år. De fick ta med varsin sak från jorden. Finnen tog med sig frun. Dansken tog med sig öl. Bellman tog med sig cigaretter. Efter ett år kom de tillbaka till jorden. Finnen hade fått ett barn. Dansken var full. Bellman kom ut och sa , "Är det någon som har en tändare?"

 

Jag tror inte man kan göra det 'skämtet' tråkigare. Hoppas ni inte slutar läsa bloggen nu. Detta kommer inte hända igen.

Galenskaparna & After Shave (GAS) har gjort en film som heter Monopol som handlar om hur en person, Sune Finåker, vill köpa upp hela TV-Sverige, sprida sin politiska propaganda och sedan få totalt TV-monopol och bli statsminister. Partiet där heter Findemokraterna. Deras politk går ut på följande: Allt ska bli enklare, alla ska få det bättre och politik ska man inte prata om för det är så tråkigt. Alla ska ha det enklare och roligare helt enkelt. En ganska bra politik, tycket tydligen Jimmy Åkesson som har utvecklat konceptet. Mer till... alla. Smidigt.

 

/Han

Åh facebook gamle vän. Idag hittade jag ett event som heter "Riktiga Män Slår Inte Kvinnor..Namn insamling!" Så heter den. Med stor bokstav i början av varje ord, två punkter utan mellanslag efter samt en festlig särskrivning på slutet. Det är så skönt att en facebookgrupp som vill lyfta fram ett samhällsproblem förortsproblem. Visst står gruppen för en bra sak men se till att formulera det bra då. Avslutningstexten i evenemanget är "EVENEMANGET GÅR UT PÅ NAMN INSAMLING..GÅ TILL LÄNKEN NEDAN..TACK!!! ( DEN ÄR BLÅ) Står Riktiga Män Slår Inte Kvinnor"


Som vanligt med evenemang kan man välja 'Kommer att delta', 'Kommer kanske' och 'Kommer inte'. Jag gillar det fina i folk (exakt 7 167 personer) som kanske kommer att delta i ett evenemang som pågår i 3 månader som går ut på att länka till en blå länk till en namn insamling. Festligt. Det är nästan för bra comedy!

Avslutar med en kommentar i loggen på evenemanget (skrivet av en kvinna): "Riktiga Kvinnor Slår Inte Män". Jag vet inte vad det är, men jag har känslan av att det är en viss typ av människor som hänger på sånt här och som upplever sånt här i vardagen. Korkade kvinnor eller muskulösa kvinnor.