Facebookstatusar är en rolig grej tycker jag. Idag bjöd en vän, som vi låter vara icke namngiven för tillfället, på den här:

fick sms från TV4: "Hej, du har gjort fel och skickat deklarationsuppgifterna till TV4:S"

Det har blivit alldelles för lätt att deklarera. Om man kan "råka" skicka sina deklarationsuppgifter till Tv4 så är det på tok för lätt. Jag minns tiden då man stängde in sig i lägenheten datorrummet (på den tiden datorn var ett helt rum) en hel kväll för att deklarera. Det var tider det.

Jag undrar för övrigt vem det är som sitter och svarar på de här sms:en.. Jag menar numrena är ju faktiskt väldigt lika, tv4 har 71444 och skatteverket 71144, så det är ju ändå ett fel som nog en hel del människor gör så dom måste ju har varit förberedda på detta. Projektanställer dom då någon varje gång det börjar bli dags för deklarationen? Eller tar in en vikarie? Eller ger dom det till Peter Jihde så han har något att göra när han åker runt och leker programledare? Jag ska nog be min bloggkollega att skicka ett mejl till sin kontakt på tv4..
Det kanske är hon som svarar på sms:en??

//Henne

Det är inte okej att inte ha tid att slänga upp ett bra inlägg. Min kollega, Henne, har datorhaveri och jag har suttit hela dagen och jobbat med veckans informativa film som inte alls blev klar. Nu ska jag iväg och dricka vin och öl så jag blir full här så jag har bara tid att skriva ett kort skämt:

På tåget:
Konduktören: "Nya resande?"
Resande: "Det heter inte resande, det heter Romer!"

Hejsan alla läsare! Jag mailade en fråga till TV4 för ett tag sedan och fick svar idag. Försökte lägga upp det som en bild men det blev väl sådär... så jag rekonstruerar mailet:

Min fråga:


TV4-Matilda's svar:


Skönt att jag fick svar på den frågan. Men jag tror fortfarande att Tobbe Trollkarl och Markoolio hinkar före, under och efter programmet.

Klickade mig in på Dagens industris hemsida och hittade denna rubriken.



Senare i artikeln förklarar Merkel exakt hur sparandet ska gå till:

"Grekland måste dra in på dür kabel-tv, bredband, hemtelefoni, mobiltelefoni und so weiter, slüta slänga pengar på zigaretter, büt elbolag, ta bussen istället für das Auto und släck i rummen ni inte är i. Einfach!"

Att det kan vara så enkelt.

Fan... detta var roligt! Att göra informativ film alltså. (Se nedan) Den första kanske inte var så fantastisk men jag jobbar på det! Målet nu är en informativ film i veckan med ett tydligt bildspel till! Så lägg en förbehållslös hyllning (kommentar) här nedan om vad du vill veta mer om så ska jag se över möjligheterna till att klippa ihop det!

God dag kära läsare! Jag får be tusen gånger om ursäkt för min brist på bidrag till bloggen det senaste. Men jag har dragit på mig två virus. Ett i kroppen och ett i datorn. Så ni får ursäkta mig så hemskt mycket.

För att avleda er uppmärksamhet från min underlåtenhet bjuder jag på ett litet skämt om Island:

Islands ekonomi är död. Har ni hört vad dess sista vilja var?
Att dess aska skulle spridas över hela världen.

/Henne

Det stående inslaget 'Han och facebook' är tillbaka med ännu en spaning. Denna gången vill jag diskutera gruppen '26 anledningar till varför du ska dejta en dansare!'. Många skulle säkert tänka sig att gruppen och dess grundare är lite crazy motherf*ckers och halvironiska. Jag tror att de bara är bimbos och slampiga. Fan vad härligt det är att döma folk! Jag ska givetvis bjuda på några anledningar till varför just DU ska dejta en dansare. Du får fem favoriter:

- Vi är viga!
- Vi gör som vi blir tillsagda!
- Vi tål väldigt mycket!
- Vi är flörtiga!
- Vi är bra i grupp!



Personligen blir jag lite fundersam hur lockande detta egentligen är. Oavsett så är det en spännande bild av dejting och sex som skaparna av gruppen lägger ut, men det känns lite grunt liksom... En stor fråga i sammanhanget är: Vilka är skaparna till gruppen egentligen? Facebook är ju så smidigt att det är lätt som kreps att ta reda på vilka skaparna är! En av skaparna är med i facebookgruppen: 'Kan svenskar nå 100 000 fans innan invandrare?' (Bra svenska där, svenskarna...) Punkt 27 på listan blir således: 'Vi är Sverigedemokrater'.

Nu gissar jag mycket. Men alla dansare är säkert Sverigedemokrater. Dansarna, raggarna och Landskronaborna. Oavsett politisk åsikt hos dem så är det modigt av mig att döma människor utifrån vilka facebookgrupper de är med i.

Det finns för övrigt andra liknande grupper. T.ex. '21 orsaker att dejta en ryttare'. Den gruppen är ungefär på samma spår som den förstnämnda, men här är det lite enklare att vitsa till det med en sexistisk punch line. Skaparen här är för övrigt medlem i gruppen 'Kan invandrare+ svenskar tillsammans nå 100 000 innan de andra grupperna?' (Svar: Nej. Jag kollade upp det.) Vilket ger ryttarna en mer politisk korrekt stämpel och en bra punkt 22 på sin lista. Sto(rt)!

Usch. Ett dygn utan henneochhan fick mig att må lika illa som jag gör av ett glas mjölk. Så det är skönt att vara här igen efter ett bloggfritt dygn. Vad har jag då varit med om? Jo jag har jobbat med barn. Det är festligt. Jag saxar två favoriter:

Jag och fyra småkillar leker en lek där någon säger ett djur, t.ex. Ko, och då ska nästa person säga ett djur som börjar på den bokstaven det förra djuret började på, t.ex. Oxe. Så håller det på tills en kille ska börja på bokstaven N (N som i Napalm, Nazist och Neger) och det första djuret han kommer att tänka på är 'Nattfjäril'. Allt jag fokuserar på i det läget är att svälja mina egna ord och låta bli att brista ut: 'En nattfjäril är inte ett djur. Det är EN SKAM! En ung kvinna som säljer sin kropp till desperata medelålders män med mycket pengar är inget annat än VIDRIGT!' Lyckligtvis lät jag bli att säga detta men plötsliga associationer till hora, luder, sköka, slampa o.s.v. i låga åldrar förvirrar mig.

Ett annat festligt tillfälle var när eleverna hade gjort klart en grej och i väntan på nästa uppgift säger en festlig kille: 'Medan vi väntar på det så kan jag passa på att dra ett skämt.' Sånna barn går långt; även om det var ett dåligt, klassiskt skämt om kvinnligt/manligt med en otrohetspunchline.

Rubriken är hämtad från en artikel i ur Aftonbladet som ni ser på bilden här nedan.

Tyvärr så måste man betala för att få läsa hela denna artikeln. Men det gör jag inte för att dels är jag inte intresserad och inte har förståelse för hur någon människa som har något som helst liv kan vara det och dels krävs det inte för att skämta om det.

"Man är inte så stor när man gråter i en stödkrage." Jaså, inte? Du vägde ju 100 kilo, tjockis.

En laktosfri yoghurtshot, och jag är igång. Dagen kan börja!

Igår satt jag och lyssnade på det fenomenala satirprogrammet Tankesmedjan. Då har en av redaktionsmedlemmarna upptäckt att om man går in på De Synskadades Riksförbunds hemsida så hörs en kvinnoröst som viskar 'Synskadades riksförbund'. Konstigt att hon viskar, tänkte de på Tankesmedjan. Men jag vill ta det ett steg längre. Jag tycker att alla ska ta sig en kik på hemsidan och klicka lite på länkarna till vänster. Om du klickar på 'Bli medlem' så hör du hur någon stället ner en kaffekopp på ett kaffefat. Om du klickar på 'Aktiviteter' så är det två glada personer som skrattar. Jag undrar vad är det som är så jävla roligt? Har någon kanske dragit detta skämtet: "Vet du hur en blind fallskärmshoppare vet när han närmar sig marken?" "Nej" "Han känner att kopplet till blindhunden slaknar". Om det var det skämtet så får vi nog svartlista de blindas humor. Hursomhelst. Bäst är nog ändå när du klickar på 'Våra frågor'. Testa själv för det är så jävla ologiskt och konstigt.

Det är i alla fall skönt att SRF inte har ansträngt sig att göra en fin hemsida. Det hade varit lite waste...

Här sitter jag och funderar på om vi på henneochhan börjar märkas. Det känns inte så. Vi borde utveckla vår marknadsföring. Jag har en tanke som helt klart kommer att märkas. Bokstavligt talat.

I övrigt måste jag säga att jag hittade dagens ordvits på facebook idag: "Alla på Island blev väldigt över-askade!". Bra comedy!

Sitter och funderar på hur fan vi ska märkas mer...

Sprak knaster knaster sprak.. Hallå hallå det är er andrekapten som talar! Vad händer nu undrar ni?? Jo jag, den kvinnliga halvan av redaktionen, har just i detta nu helt sonika, utan att konsultera med min manliga kollega, bestämt mig för att kapa detta inlägg, Leila Khaled-style (och nej, jag har ingen pistol i trosorna, jag är bara glad att se dig..). Ja, jag vet jag borde badas i både lut och karsk, men det tar vi senare. Jag tycker själv att jag märks alldeles utmärkt, med visst utrymme för förbättring, och tycker faktiskt att det är ni som märks lite dåligt kära läsare. Så jag kontrar med detta: Vilka är ni? Vart kommer ni ifrån? Vad har ni för färg på skorna? Vilken är er favorit-pokémon? Och framförallt: Har ni något särskilt ni skulle vilja se här på henneochhan.blogg.se? Skriv tills pennan glöder och tangentbordet smälter!

 

Klart slut /Signe.

Kära bloggläsare, om ni någonsin får för er att det är en bra idé att spendera en timme och fyrtio minuter i Henån så ska jag säga er att det är det inte. Häromdagen utsattes jag nämligen själv för denna fasa. Jag bjuder på detta käcka bildspel så att ni själva kan få the full Henån experience.

Henån en tisdagkväll. What to do?

Man kan städa bilen och leka diktator med sopborsten.

Man kan sitta i sin bil och äta sockerkaka som en sandwich och tycka synd om sig själv.

..Man kan titta vad kidsen gör..

..Låtsas läsa Hertha Müller tills dom går..

.. För att sedan göra likadant och undra vad som var så jevla special.

Man kan mata djuren.

Man kan konstatera att vissa verkligen har allt.

Man kan försöka posta sin sockerkaka och önska att man kunde göra den sällskap.

Man kan anordna en filmvisning

Man kan gå tillbaks till däcket, sätta sig på det och äta upp sin sockerkaka.

Sen åker man hem. Det, mina damer och herrar, är vad man kan göra i Henån!

 

Ett stående inslag här på henenochhan kommer att vara 'Han och Facebook' där jag drar en spaning jag har på facebooksidor, facebookgrupper eller facebookanvändande. Premiäråket ger jag till facebookgruppen 'Vi som alltid måste bokstavera våra namn'.

Detta är en facebookgrupp jag kan ägna lite tid åt när jag har lite att göra. Här kan man hitta mycket roligt. För att förenkla det för dig som kanske utforskar gruppen för första gången vill jag dela in gruppen i tre undergrupper:

1. De som verkligen måste bokstavera sina namn. T.ex. Tuula Anttila, Haveloc Vetinari, Eija Rissanen, Ingierdh Scheutz, Jolanta Szpryngiel, Veikko Sääksjärvi, Emz Salazaar Piersson och Izla Shamoun. Dessa människor måste bokstavligt talat B-O-K-S-T-A-V-E-R-A sina namn och har således en given plats i gruppen. För övrigt består denna undergrupp av många invandrare. Finländarna är ofta mina favoriter.

2. De som har någon oväntad bokstav i sina namn men som inte alls måste bokstavera. Ett bra exempel är en i gruppen som heter Nicklas Göthberg. Ett sånt namn måste man ju inte bokstavera. Man säger bara 'Nicklas med 'ck' och Göthberg med 'th'. Uppfattat! Andra exempel på namn i gruppen som man egentligen inte behöver bokstavera utan bara förtydliga är: Zip Pehrsson, Fredrik Glawe, Mikael Kinn, Joar Svensson, Therése Larsson och Anna Rehdin. Ofta har denna undergrupp namn som enkelt varieras i stavning. Therése, Mikael och Fredrik till exempel. Men gud vad konstig Fredrik Glawe i denna grupp skulle uppfattas om han ALLTID bokstaverade hela sitt namn. 'Hejsan. Fredrik Glawe. F-R-E-D-R-I-K  G-L-A-W-E. Inget annat.'

3. De som är med ändå. Detta är de skojfriskas undergrupp. Här är alla som vill skoja till det med. Antingen är dessa personer med för att de tycker att folk är töntiga som klagar på stavningen i sina namn eller så är folk med i denna gruppen för att de tycker att det är provocerande humor att gå med, fastän man inte behöver. Exempel här är: Frida Andersson, Helena Ola, Anders Johansson, Sonny Andersson, Arne Wallander, Jens Andersson, Sofia Norberg och Anna Elvin.

Har du aldrig sett gruppen förut? Sök på det på facebook då för det är värt ett besök!

För övrigt anser jag att man ska vara försiktig med att använda ordet 'alltid' i ett namn på en facebookgrupp. Think about it!

Det har blivit så jääävla trendigt att dricka yoghurtshots! Man ska ta en yoghurtshot på morgonen, innan träningen, på jobbet o.s.v. för det finns en massa viktiga bakteriekulturer (konstigt) i yoghurten som är bra för magen och imunförsvaret. Blablabla actimel blabla... ja ni har hört det förut helt enkelt. Till råga på allt så ser man frisk och fräsch ut - som tjejen på actimelreklamen - efteråt.


Som laktosintollerant har jag då inte kunnat pröva denna berikade metod för ett bättre imunförsvar, tills häromdagen! Då upptäckte jag att det även finns laktosfria yoghurtshots. Inte från actimel (så jag blir kanske inte lika fräsch och lycklig som den ovannämnda kvinnan) men från Valio. Företaget som får det att vara vackert att inte tåla laktos. Så nu kan jag och alla mina medsystrar och bröder också ta oss en yoghurtshot och känna oss trendiga. Så jävla trendiga!

Här sitter jag och bannrar.

/Henne.

Nu har dom verkligen allt på ICA.

 

Igår skulle jag tanka upp en hyrbil som jag hade kört lite med. Diesel skulle jag tanka, vilket jag också gjorde. Så hittills alla rätt! Det stora problemet är att man är van vid att tanka upp några hundralappar och sedan när det är fullt trycka på ännu lite mer. Nu hade jag inte kört så mkt med denna bil så det fick bara plats 2-3 liter till i tanken. Det tänkte dock inte jag på utan tryckte på fastän det tog emot och fyllde på med små slattar och kollade på mätarn på pumpen '30 kronor får jag allt komma upp i', sa jag till mina nära och kära. När jag var uppe i mina 30 kronor kollade jag på hålet i bilen och där svämmade det över diesel och en en pöl diesel hade bildatas på marken. Är det fullt så är det fullt, tydligen. Det finns inga extrafickor i tanken. Inte ens i en hyrbil.

Kom ihåg det.

/David

Den här synen mötte mig när jag suddig och förvirrad (utan glasögon) gick ut ur duschen och skulle blåsa håret i morse.

Jag tänker att det här skulle kunna hända i logerna på Parlamentet. Pia Johansson och Henrik Hjelt blandar ihop sina hårvårdsapparater. Det skulle kunna få katastrofala följder.

//Henne

Goddag internetet! Det är moderskeppet som talar. Det är dags för oss att lära känna varandra.
Vem är då den kvinnliga halvan på denna blogg undrar kanske ni läsare? Mysteriet avslöjas här, och endast här!
Hon är en ca 173 centimeter lång flicka som heter Signe men som även lystrar till smeknamnet Räven. Hon älskar korsord, melodikrysset och Lasse Kronér, och är även ganska så förtjust i musik, böcker och fläskfilé. Hon tycker om språk och mobiltelefoner (vilket är ungefär samma grej; en leksak som även går att kommunicera med) och gillar att få fallosformade chokladtårtor när hon fyller år (det är den enda form av uppvaktning som överhuvudtaget accepteras). Hon hyser agg mot såväl tacos som Kay Pollaks självhjälpsbok.
Hennes roll i denna lilla hobby är.. ja så långt var det väl inte tänkt, hon är enbart här för att hon blev inkvoterad (vilket kommer att leda till bloggens totala undergång, som det alltid blir när kvinnor ska vara med. Se bara på damhockey. Eller ex-presidenten Marcos)

Och vad hon tycker om sin manliga bloggkollega? Låt oss säga så här, om hon skulle likna honom vid ett djur skulle det vara en gibbonapa med huvudet av en hyena. (Eller en slädhund med en surikats överkropp. På en tandemcykel)

Hoppas att vi kan mötas här igen, det är ju kul när kvinnsen får nåt att göra!
Hjärtliga hälsningar från Signe.

Vem är han egentligen? Jag intervjuade mig själv för att ta reda på det!

Vad heter du?
Jag vet vad jag heter... men jag kallar mig 'han'! Ursäkta mig. Vilken usel inledning. Det är verkligen inte okej att citera Peter Lemarcs 'Jag vet vad hon heter men jag kallar henne Tess', men kanske någon uppskattade det. Jag heter David, inget annat.

En svaghet och en styrka:
Är dålig på att hantera laktos i min kropp. Är desto bättre på att få bukt på den på avstånd. Då är den chanslös! Laktosen (själva mjölksockret) alltså.

Vad är din grej i redaktionen?
Tanken är att jag ska representera det manliga könet i redaktionen. Jag ska göra mitt bästa för att hålla den fanan i topp! I övrigt hoppas jag kunna leverera satir och vitsar så det skvätter om det!

Vart har vi tidigare sett dig?
På julbloggen http://danskjul.blogg.se, på fotbollsbloggen http://daxfotboll.blogg.se och på den välbesökta bloggen http://lifeattheedge.blogg.se som numera ligger nere för nya projekt (d.v.s. denna blogg) där jag ska pröva mina vingar i ny, oförorenad, humoristisk luft.

Vad kan vi vänta oss av dig?
Kontenuerlig uppdatering, åsikter, satir, vitsar och kanske lite videobloggande... Men framför allt annat kommer jag dela med mig av vad som händer i mitt fullspäckade liv! Det är bättre än Public Service!

Åsikt om din kollega; henne:
En påläst, korrekt och parant ung dam med hår på bröstet!

/David

Hela redaktionen har idag samlats för henneochhan's första redaktionsmöte. Vi kommer under dagen presentera oss lite mer, presentera bloggen lite mer och givetvis köra ut en massa bra inlägg. Men, måste ila. Chefen ropar att mötet börjar nu!

/Han

Ja. Försäkringskassan känner sig lurad. Men har någon frågat hur Jonas Karlsson känner sig??

Jag menar, här utbildar han sig till ett "yrke" i fyra år på teaterhögskolan i Stockholm. I fyra år sliter han som ett djur i hopp om att en dag få vara med i något så grandiost som exempelvis Lasse-Majas detektivbyrå. Han har dessa fyra års, och säkert mer därtill, idoga slit bakom sig när han får rollen som den cp-skadade unge mannen med musikdrömmar i den bästa svenska film som någonsin gjorts; Livet är en schlager. Han har genomgick en fyra år lång yrkesutbildning för att få spela cpskadad.
Och 10 år senare, kommer någon liten skitunge in från gatan vars enda förberedelse för rollen var google i mobilen, och Försäkringskassan, försäkringskassan av alla instanser kallar honom, HONOM, en duktig skådespelare. Och han får fem miljoner för sin rollprestation, vilket jag tvivlar på att Jonas Karlsson fick. Här är deras respektive rubriker:


Vad lär vi oss av detta? Att vi alla kan tjäna fem miljoner inom ett yrke där vi har noll utbildning.
Vad kommer att hända sen? Försäkringskassan startar en gala där de delar ut priser för årets mest övertygande cp-skada. Måns Zelmerlöw och Anna Skipper får vara värdar eftersom både Lotta Engberg och Erik&Mackan tackade nej.

Och en liten undran: När blev att bli sedd på en bordtennisturnering fällande bevis? För något annat än social inkompetens och sexuell frustration förstås. Jag glömmer mig ju, han hade ju även pratat i MOBILTELEFON. Vi ska kanske kasta honom i vattnet också för att se om han flyter bara för att vara på den säkra sidan.

Om det är någon som borde känna sig lurad här så är det Jonas Karlsson. Men vem har frågat honom?

/Henne


(inget illa menat mot er som spelar pingis. eller Helena Bergström)

VADFAN?! Jag fick ett papercut på tungan förut. Igen. Av att slicka igen lönekuvertet. Igen. Det! mina vänner, är vad jag i framtiden tänker kalla dagens i-landsolycka.

Igår ramlade jag av min båt. Som stod på land. Det var gårdagens det.

/Henne

Nu har kungahuset skickat ut inbjudan till sommarens prinsessbröllopet. Aftonbladet skriver stora rubriker om detta och underrubriker om att Lars Ohly inte kommer på bröllopet. Inte för att det är någon jättenyhet att Lars Ohly är monarkimostståndare. Jag tror inte heller att Kungen själv blir av dessa nyheter. Det fina är att Lars Ohly har fått möjligheten att skriva ett litet brev i aftonbladet till alla läsare som undrar varför Lars inte ska gå på bröllopet. Jag väljer två favoritavsnitt:

Citat 1:
"För mig är det ytterst märkligt att tjänsten som Sveriges statschef fortfarande ärvs." - Han sätter demokratins grundvärderingar på spets och kritiserar ärvandet av kronan och rollen som statschef.. men egentligen tror jag bara att Lars är avundsjuk. För själv kommer han aldrig att få bli varken statschef eller statsminister. Det är den orättvisan han egentligen vill slåss mot, tror jag.

Citat 2:
"Statschefen ska kunna heta Persson, Nilsson eller Obama i efternamn, som alla andra svenskar." - Persson, Nilsson eller OBAMA, som alla andra svenskar. Rätta mig om jag har fel men det finns två svenskar som heter Obama. Obama Johansson i Huddinge samt Santiago-Owono Mukue Obama i Växjö (en av två har det alltså som efternamn) och med det perspektivet så tror jag inte att vi kan få en framtida svensk president som heter Obama. Men vad vet jag? Däremot finns det 73 personer som heter Stalin i efternamn i Sverige och 90 som heter Marx. Det kanske passar herr Ohly lite bättre!?

/Han

Jo det ska du få höra! Ta påsen ur bag-in-boxen, klipp ett hål, sätt i ett sugrör och ta på dig 3D-glasögonen, för nu blir det info av! Eller ja, info och info... Det blir i alla fall -fo! Fo Sho!

Anyways! Nu undrar du kanske vad det är för blogg du har ramlat in på! Tanken är att under den närmsta framtiden skall denna lilla avkrok av internet fyllas med underhållning dans och gledje, från den första.. ja ni fattar grejen. Under en obestämd tid framöver ska vi två, henne&han, fylla dessa spaltmetrar med allt roligt/konstigt/äckligt/underligt/fult/snuskigt/upprörande/skojigt/stötande/ledande/isolerande/neutralt som vi stöter på i livet. Hur det kommer se ut, vilken färg det kommer att ha, huruvida 3Dglasögonen passar, vilken form det kommer att komma i, vem vi riktar oss till, varför det finns isbjörnar på Lost-ön... ja det vet vi inte riktigt än (vi har våra teorier om isbjörnarna, innehållande en egyptisk fruktbarhetsgud vid namn Taweret, no kiddin') utan det hoppas vi ska visa sig under den tid, hur kort eller lång den än må bli, som vi finns här. Men några inslag ni helt eventuellt kan vänta er är lika som bär, mytologisk twitter, saker som är roligare för Lili&Susie och vi prövar:

Mange tack!
(Tänk det som en ordvits relaterad till bilden. För ordvitsar, det (I say DET) kommer vi inte att snåla med!)

En glassig dude!

/Henne och Han

Hmm. Är förvirrad inför valet av bakgrundsfärg. Jag gillar blått, det matchar mina ögon och ådriga underarmar. Å andra sidan måste det ju vara roligt om det är gult. Gult it is!

//henne

Inom kort kommer här finnas kopiösa mängder av underhållning dans och gledje, från den första till den tredje.